InGeStiBiLi

Ogni mattina uno di noi si sveglia e...

2009-04-21T22:13:00.002+02:00

Ogni mattina Claudio si sveglia e, quando va a fare colazione, compra un gratta e vinci. Si siede al tavolo del bar e gratta, con la speranza di un futuro il più vicino possibile.
Ogni mattina Letizia si sveglia e, quando va a prendere le sigarette, compra una ricarica del telefono. Si siede in macchina e gratta, con la sicurezza che quel giorno potrà sfogare le proprie inutili comunicazioni.

Non importa che tu sia Claudio o Letizia, l'importantè è che, quando ti svegli, tu abbia qualcosa da grattare.

Monodialogo.

2009-02-05T00:03:00.002+01:00

Che sarebbe il monologo delle mie due personalità.

-Hey tesoro, come stai?
-Nammerda, ettù?
-Mah dai, sappiamo cosa significa stare male, quindi non lamentiamoci...
-Non lamentiamoci il cazzo... Non so perchè ci casco sempre.
-Ci sei cascata di nuovo? Eh ma io ti avevo avvertita... E il muro di paillettes e lustrini?
-Eh, ha tirato un filo e ha aperto un buco.
-E non lo sai che significa?
-Sì che lo so, che non so cucire!
-E allora? Sai anche che imparerai e sarai capace, un giorno.
-Per te tutto facile, eh?
-:)
-Che cazzo ti sorridi?
-...
-Sembri scema quando sorridi sempre e fai finta di niente e passi sopra a tutto.
-...
-Tanto lo sappiamo che ci stai male! Senza che fingi, falsa che non sei altro...
-Ma... Non sono falsa... Non fingo...
-Sì vabbè, ti ci viene la febbre per quanto sei dispiaciuta, però non l'ammetti.
-Non sono falsa. E' solo che poi mi passa...
-Ti passa un cazzo. Ci stai come una merda, non continuare a fingere!
-E' solo che non voglio essere aggressiva come te... Tu ferisci le persone!
-Meglio ferire "le persone" che essere un'insicura autolesionista come te!
-Su questo non sono d'accordo...
Certo che non lo sei! Non sai che vuol dire avere un alterego autolesionista: ti massacra.
-Beh, scusa, io non volevo...
-E non chiedere scusa a me! Chiedi scusa a te!!
-Io non ho colpa, io sono fatta così...
-Io ti prenderei a schiaffi.
-E fallo se ti fa stare bene...
-Ma che mi fa stare bene? Lo sai cosa mi farebbe stare bene? Avere due corpi e due anime e separarmi da te, pallosa piagnucolona.
-Non mortificarmi sempre...
-Tu ti mortifichi da sola! Sempre a star male, a pensarlo, e basta, cheppalle! Chi se ne frega di quello... o di quell'altro! Pensa a te, vivi per te!
-Senti, sei troppo violenta, devi rilassarti... ti faccio una tisana?
-Ma vaffanculo tu e la tisana!
-Lo vedi che sei intrattabile?
-E tu sei insopportabile.
-E che dovrei fare, allora?
-Mandare a fanculo tutte le persone che ti sfruttano e che palesemente non ti amano.
-Sai bene che non mando a fanculo nessuno, io...
-E allora trova un modo per staccarci. Io non ti sopporto più.
-Se fosse possibile te lo farei 'sto regalo!
-Almeno non devo più stare a pensare alle persone STRONZE che ti circondano.
-Non sono persone stronze. Sono amici.
-AMICI? Amore, gli amici sono le persone che senti vicine e che ti cercano perchè vogliono condividere la vita con te, non gli stronzi egoisti.
-Io rispetto i miei amici. Non li vedrò mai come li descrivi tu.
-E allora fatti accoltellare alle spalle pure sta volta, cretina.
-Se succederà lo saprai.
-E se fosse già successo?
-...
-Se fosse già successo? Se ti stesse prendendo per culo dall'inizio?
-Non ci credo...
-Ma se fosse così?
-Se fosse così... Se fosse così desidererei saperlo.

Equilibri.

2009-02-02T12:57:00.002+01:00

L'equilibrio è armonia.
Come faccio a mantenere la mia armonia SE sto perdendo tutti i miei equilibri? Forse sto solo mentendo a me stessa, come sempre, mi autoconvinco che tutto vada bene, d'altronde ME STESSA è l'unica cretina al mondo che rieco ad abbindolare.
Sono debole.
Ultimamente lo sono TROPPO.
L'equilibrio interiore lo cerco all'esterno. Lo cerco con le persone che amo.
Mi rimane difficile, però, quando mi accorgo che non riesco a camminare a fianco a nessuno di loro.
Filippo? No, Filippo mi cammina avanti. Io lo seguo, perdendo l'equilibrio.
Claudio? Neanche a dirlo. Lui desidererebbe che io gli camminassi a fianco, ma fa sempre lo stesso errore: mi prende in braccio. Destabilizzando qualunque armonia.
A fianco a me vedo solo quelli come me. E quelli come me, attualmente, non mi piacciono.
Devo trovare una soluzione.
Un riequilibrante.

Il fascino dei Kanji: determinazione.

2008-12-10T23:23:00.009+01:00

Lasciamo perdere per un minuto l'esilarante storia del mio esame di giapponese... E il mio rapporto con l'estremo oriente tutto...
Ma il fascino della lingua giapponese è paragonabile solamente all'isteria della stessa.
Cercavo il Kanji adatto a scrivere la parola "determinazione".
Alchè, dopo giorni e giorni di ricerche, scanditi da contraddizioni e controsensi, scopro che esistono due maniere per tradurre questa parola: ketsui e kesshin.
La differenza tra queste due parole è quasi inesistente, sono utilizzate come sinonimi.
La cosa interessante è che la sfumatura che le contraddistingue deriva semplicemente dal tipo di decisione che ci porta verso tanta determinazione.
Ketsui è la scelta fatta con la mente.

Kesshin è la scelta fatta con il cuore.

Come non amare il magico mondo dei Kanji?

Certo, suppongo già che per scelta puramente estetica, tra i due, verrà scelto il secondo, per lo scopo ultimo della ricerca. Beh, ne sono contenta, mi piacciono le scelte fatte con il cuore.

Guido-san può prenotare dal tatuatore :°D

Un biglietto nel tergicristallo

2008-11-02T15:07:00.002+01:00

E' difficile dire contro quanti e quali draghi ho dovuto lottare la notte di Halloween. Per tanti motivi, riconducibili in fin dei conti ad uno solo.
Una serata tremenda, passata, per scelta, a casa. Da sola. Manco la Carrà in TV c'era.
Dopo aver dovuto trovare una spiegazione plausibile agli occhi di tanti per non andare a sentire neanche gli Ufo Robot, sono andata a letto meditando su Halloween, sulle streghe, sugli zombie e sui travestimenti in generale, chiaramente non pane per i miei denti. Non mi travestirò mai ad Halloween, sia chiaro.
E sul fatto che da un anno a questa parte non m'è toccato manco un dolcetto. Tutti scherzetti, più o meno di pessimo gusto.
Sennonché, al mio risveglio, trovo un bigliettino nel tergicristalli della macchina.
Leggo, sbigottisco, cerco, scovo, sorrido, rileggo e rido di gusto.

Beato chi, al semaforo, ha potuto assistere alla scena.
Penso fosse l'unico modo al mondo per farmi cominciare la mia giornata col cuore pieno di gioia. Lo stesso cuore che era stato svuotato la notte precedente.
Finalmente un dolcetto, dopo una notte di scherzetti e incubi tremendi. Incubi, che in effetti, sono la realtà.
Altro che i travestimenti di Halloween.
AMO la mia Molly, con tutto il cuore.
E questo biglietto significa per me molto di più di un semplice saluto.
E' l'ennesimo segno che forse posso ricominciare. Aspetto solo di essere abbastanza forte da provarci.
Ti amo, Arm :*

Il Kitsch House chiude

2008-10-31T19:27:00.002+01:00

Ma ci regala un'ultima perla di saggezza:

Come potremo mai, Filippo ed io, vivere senza Grammar Boy chè fà cartelloni?

Ce ne faremo una ragione...

IO AMO MARCO!

2008-10-26T11:36:00.003+01:00

buurtfeest
stuwmeer
vuurzee
fluweel

vuurmond
zuurstof
duurvorm
stuurslot

kraamheer
nawee
straatsteen
waarmee

spreekuur
zenuw
scheluw
caesuur

MARCO TI AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vado in palestra perchè sono una poser.

2008-10-23T16:21:00.003+02:00

E questa mattina sono stata ancora più felice nel constatare che tutti gli attrezzi che io utilizzo sono stati rivolti verso lo specchio.
Prescindendo dal fatto che lo specchio davanti al tapis roulant e quello davanti alla cyclette (i due ai quali io mi guardo) INGRASSANO, ho provato anche a farmi foto da poser allo specchio con il mio peso che sembra misurare 12 tonnellate e invece fa 4 kili. E lo devo alzare con entrambe le mani.
Ma se non c'è il mio fotografo ufficiale con me, non riesco ad uscire DECENTE in nessuna foto...
Ad ogni modo, io mi chiedo:
Ma perchè Ken il Guerriero dovrebbe venire in palestra da me a fare stretching?

Spero seriamente di non incontrarlo mai... Non condividerei volentieri con lui la mia panca...

Ma ora sarebbe meglio se tornassi alla mia esibizione pomeridiana: il mio publico di oggi, i miei accaniti fan, sono già pronti per assistere alla performance che li attende: Sophie sul divano e Derek e Matilda nell'acquario.
Oggi la regia proporrà loro: The winner takes it all. (ufficialmente la MIA canzone!!!)

Sono passati 13 anni...

2008-10-21T18:00:00.002+02:00

Ma non ancora riesco a rassegnarmi all'idea...

... Dapprima Robbie Williams lascia i Take That...
... Nel frattempo Madonna e i Metallica fanno chiudere Napster...
... Poi i Luie Hond smettono di suonare...
... Ora QUESTO...

Ci manca davvero solo che Gregory Darling parta in tour con gli inflames...

Come se non fossi già abbastanza depressa in questi giorni...

Man in the mirror

2008-10-10T15:15:00.003+02:00

Lo so, sono una copiona...
Ma che ci posso fare se mi sono innamorata dell'ultimo post di Filippo e ne ho voluto fare uno simile anch'io? ANCH'IO voglio scrivere un musical, e se mi va bene riesce ad essere anche più banale di quello di Filippo, che se non mi sbaglio si intitolava "Viva Forever" (non gli hai messo il titolo!!!)
Il mio musical si intitola MAN IN THE MIRROR, ispirato alle canzoni di Michael Jackson (chiaramente, tu che dici?)
Il protagonista si chiama Wesley, afroamericano, Sud Carolina, fine anni '50.
Scena iniziale, il bambino viene picchiato e lasciato per terra da ragazzi bianchi che lo chiamano "sporco negro".
In ospedale i medici non lo guardano nemmeno. Lo mettono in una grande stanza, piena di persone di colore tutte ammucchiate e lui, sofferente, si lamenta, finchè tutti i suoi compagni di stanza intonano THEY DON'T CARE ABOUT US.
Wesley cresce tra le amorevoli cure di sua madre Annie e suo padre Tom, lei cuoca per una ricca e snob famiglia di bianchi e lui operaio per la Bell Communications (il riferimento lo capisco solo io!).
Da adolescente comincia a rifiutarsi di andare nella Chiesa battista del quartiere e quando il vecchio padre Jasson (con 2 s) gli chiede perchè, lui rispode semplicemente because I'm BAD, I'm BAD, I'm really really BAD.
Diventa un ladruncolo e, già grandicello, entra a far parte delle Black Panther per combattere contro l'uomo bianco.
L'odio razziale aumenta ancora di più quando il ku klux klan mette fuoco alla sua casa. All'interno c'è la madre Annie e Wesley è il primo ad accorrere, quindi parte SMOOTH CRIMINAL (Annie are you ok? So, Annie are you ok? Are you ok, Annie?)
Scende in strada armato di tutto punto, con il suo clan dietro di sé, per commettere un grave omicidio: uccidere il nipote bianco del governatore del Sud Carolina (nonchè il bambino che l'aveva picchiato all'inizio del film). L'armata delle Black Panther marcia in mezzo alla strada ed ogni passo scandisce l'intro di BEAT IT. (Showin' how funky strong is your fight and it doesn't matter who's wrong or right, just Beat It!)
Un giorno, quando va a riprendere la mamma all'uscita dalla messa, dopo aver fatto una smorfia a Padre Jasson, Wesley conosce una ragazza, Billie Jane, e se ne innamora.
Le fa una corte spietata finchè lei non esce con lui. Billie Jane si dimostra da subito scettica sulla relazione, lui le canta I JUST CAN'T STOP LOVING YOU.
I due si sposano, ma Wesley contnua di nascosto con le sue uscite notturne con i Black Panther.
Ma una notte viene catturato da poliziotti bianchi e seviziato in carcere, a suon di THRILLER.
Quando Billie Jane scopre di quale organizzazione facesse parte il marito torna da sua madre e lui si trova solo a cantare SHE'S OUT OF MY LIFE. (She's out of my liiiiife... And I don't know whether to laugh or cryyyyyy, I don't know whether to live or dieee)
Riceve la chiamata di sua sorella che le dice che il padre sta molto male e, quando lui arriva in ospedale, Tom spira tra le sue braccia. Coro dei medici e delle infermiere, WILL YOU BE THERE. (In our darkest hour... In my deepest despair... Will you still care? Will you be there? Bla bla bla... I'll never let you part... for you're always in my heart)
Wesley torna a casa la mattina successiva, distrutto dopo una notte di whiskey e jazz club.
Si guarda allo specchio, vede il primo capello bianco, guarda la foto del padre e poi quella di Billie Jane, momento introspettivo e parte MAN IN THE MIRROR (I'm gonna make a change, for once in my life...)
Decide di divenire un uomo nuovo, va a cercare Billie Jane e, la famiglia di lei, resasi conto che Wesley era davvero cambiato, gli canta HEAL THE WORLD. (Make it a better plaaaaaaace, for youuuu and for meeee and the entire human race...)
Billie Jane torna a casa e comunica a Wesley di essere in dolce attesa.
Nel momento in cui vede nascere i suoi 5 gemelli (Jackie, Jermaine, Tito, Marlon e Michael), Billie Jane e tutti i loro famigliari intonano WE ARE THE WORLD.
Dopo qualche anno, Jermaine viene ripreso dal padre mentre litigava con dei bambini. Jermaine (ho scelto lui xkè ha il nome + carino!) gli risponde che era stato attaccato, 1 contro 5, e doveva pur difendersi, perchè era da solo.
Medley finale, YOU ARE NOT ALONE, HEAL THE WORLD (REPRISE), STRANGER IN MOSKOW (che mi piace e ce la mettoxkè il musical lo faccio io!)
THE END.

Qua vinciamo: Miglior film, miglior colonna sonora, miglior attore protagonista (propongo Ryan Toby), miglior attore non protagonista (Denzel Washington nel ruolo di Tom), miglior attrice non protagonista (suggerisco Lymari Nadal nel ruolo di Billie Jane), miglior costume (li faccio fare a mia nonna), miglior fotografia, miglior regia, best screenplay e, soprattutto, l'Oscar della banalità!!!

Coming soon... Qualche altro soggetto isterico...

PS: maicolgesso ti amoooooooooooooo!!!!

MAMMA MIA! Here I Go Again...

2008-10-09T20:15:00.003+02:00

Grande attesa, grande fermento in occasione dell'uscita del film tratto da uno dei musical più amati dal pubblico: Mamma Mia!
In effetti il commento da lasciare al film è omonimo al titolo. Scusate, ma lo avete visto? Sono quasi tutti STO-NA-TI! Meryl Streep è divina, certo, ma è una tacchina agonizzante... Dai ragazzi siamo seri...
La storia poi non è niente di che, un muscial auto-celebrativo (infatti è prodotto dagli ABBA stessi - sia musical teatrale che film) che piazza a tutti i costi le canzoni più famose degli svedesi a ogni pie' sospinto.
Mascusateunattimo, sono capace anche io di fare un musical così. allora mi ispiro....mi baso...sulle canzoni delle Spice Girls.
Allora:
Una bambinetta qualsiasi, chiamiamola Kitty, gran pezza di figa, sogna di diventare una star della musica. Pertanto si reca a tutti i provini ma senza risultati. Al primo provino che si vede porta come numero HOLLER (parte la canzoncina). Ovviamente viene rifiutata, ma conosce un gran pezzo di figo, chiamiamolo Jeremy, che la invita a prendere un caffé e da cosa nasce cosa... Almeno spera lui. Lei non ne vorrebbe sapere tanto, ma lui insiste e alla fine quagliano, lei canta 2 BECOME 1 (è dopotutto coscienziosa, gli fa mettere il preservativo, il messaggio è forte e importante!) e succede tutto. Dopodiché lui la stressa a pressione per rivedersi, ma lei si è accorta che è troppo girl power per lui e gli canta SAY YOU'LL BE THERE chiedendogli di rimanere amici. Lui offeso se ne va dicendole che ha perso l'amore della sua vita. Lei se ne strafotte, va a un altro provino e porta come numero WANNABE. Piace tantissimo e viene scelta. Nel giro di poco diventa una star interplanetaria, perché in effetti Kitty ha talento ed è figa. Col passare del tempo diventa sempre più stronza e durante uno dei suoi mega concerti, dopo aver cantato STOP, la sua assistente si mette a disutere con lei perché òe sta rovinando la vita, la tratta di merda e la denigra. Tipo Naomi Campbell. Quindi le canta WHO DO YOU THINK YOU ARE e schiafata, si licenzia augurandole tutto il male del mondo. Dapprima Kirtty le risponde :- MaKITTYsincula! Poi, però, si rende conto che ha perso tutti intorno a lei e nessuno la sopporta, sono tutti scostanti e falsi. Quindi si prende una pausa e va a trovare la mamma nel paesello d'origine. La madre la accoglie e la bacia, l'abbraccia e la consola, spronandola a diventare una persona migliore. A quel punto Kitty, commossa, le canta MAMA.
Durnate il viaggio di ritorno si rende conto che ha anche allontanato il suo unico vero amore, quel gran figo di Jeremy. A quel punto lo cerca, lo rintraccia e in lacrime gli canta VIVA FOREVER per fargli sapere che in fondo non lo ha mai dimenticato e gli ha voluto sempre bene.
Jeremy decide di darle un'altra possibilità perché anche lui la ama e insieme duettano sulle note di LET LOVE LEAD THE WAY.
Il musical si chiude con Kitty in concerto, più matura e saggia, che canta WHO DO YOU THINK YOU ARE (REPRISE) e SPICE UP YOUR LIFE, mentre dietro le quinte ci sono l'ormai marito Benny e le due figlie (rigorosamente due femmine bionde) che giocano felici e guardano con amore la madre mentre cantano MAMA (REPRISE).
La exit music è un bellissimo misto di tutte le musiche ascoltate durante lo show riarrangiate in chiave orchestrale.
Al termine, tutti gli artisti salgono sul palco per cantare qualche stralcio di canzoni tra quelle più amate: WANNABE, VIVA FOREVER, WHO DO YOU THINK YOU ARE.

Il CD presto diponibile nei migliori negozi.

Allora, che ve ne pare? Ci sono abbastanza canzoni random in mezzo a una storiellina facile facile? PERFETTO allora!

Mamma mia, here I go again, my my, how can I resist ya... ooooops dovrei canticchiare viva foreveeeer, I'll be waitiiiing, everlastiiing, like the suuuuun...

Mi sono rotta le palle.

2008-10-05T16:00:00.002+02:00

Di essere fraintesa.
Ieri sera sono stata gentile con un ragazzo (nel bagno di un locale pubblico). Risultato: ha provato ad allungare le mani e mi ha chiesto se poteva venire a casa mia.
Oggi sono stata gentile con un vecchiaccio (che stava girando contromano), dandogli indicazioni (dicendogli dove poteva girare). Risultato: sono stata mandata a farenculo.
Ora, la soluzione mi sembra chiara:
SMETTERLA DI ESSERE GENTILE!

Chissà se ce la farò...

Αλεξανδρινό

2008-10-01T17:32:00.002+02:00

A febbraio l'uomo dell'anno non sarà più l'uomo dell'anno.
Quindi, essendo decaduta la carica, posso chiedergli quello che voglio, senza paura.
"Senti, coso, mi devi fare due aλεξανδρινό, vedi che devi fare!"Io glie lo direi, senza vergogna.

Ma come glie lo faccio a dire se non so pronunciarlo?

Αλεξανδρινό... Ma perchè i dizionari online mi danno delle traduzioni del cazzo? E perchè l'inglese è una lingua del cazzo?

Αλεξανδρινό, non ci piove, aλεξανδρινό...

La domenica delle persone carine

2008-09-28T20:17:00.002+02:00

Qualcuno già sa che la domenica è uno dei mei giorni spreferiti della settimana assieme al sabato e al mercoledì.
Nonostante questo ci sono sempre quei giorni che ti fanno riflettere e pensare che in fondo "non è poi così male"...
Ordunque, non è successo nulla di eclatante, oggi, se non miracoli moderni, come la signora ed il ragazzo che oggi mi hanno fermato per strada senza avermi mai visto prima. Così, solo per chiacchierare.
O la famiglia, capace di veri e propri miracoli d'amore.
O la fragorosa risata che mi è stata strappata mentre ero in macchina da sola, che guidavo verso casa e pensavo ad una persona meravigliosa, che con la sua semplice umanità è capace, giorno dopo giorno, di regalarmi mille buoni motivi per alzarmi la mattina e vivere la mia vita.
La stessa persona che oggi ha avuto il coraggio di chiamarmi...
cretinetta cicciona spastica con i rolli laterali.
Quanto amore... :)

Carràmba cheffigata!!!

2008-09-27T16:08:00.002+02:00

Ma io mi domando e dico...
Ma come si può vivere una vita senza la Carrà?
Non vedo l'ora che arrivi carnevale per vestirmi da Raffa... E finora ho già raccimolato 5 Carramba Boys, me ne mancano altri 35 e siamo pronti!

Dio la benedica.

tiè!

Forza Artù!

2008-09-13T15:13:00.003+02:00

Sono 24 ore che non si muove e non fa pipì.
Dopo lo shock del volo di una quantità X di metri (non mi fido di quello che dicono quelli che hanno visto la scena... Cmq dovrebbero essere una decina scarsi...) che ha fatto ieri credendosi Fiona May e non sapendo che dall'altra parte del muretto c'era il belvedere, io sono diventata la sua infermiera personale.
Sono pronta ad una notte in bianco per lui.
Le ossa sono sane, non ha lesioni interne e sta apparentemente bene.
Ma non si alza. E non cammina.

Forza, è il momento di mandare qualche vibrazione positiva ad Artù...

DIPENDENZE

2008-09-06T16:09:00.000+02:00

In questa terra le dipendenze sono molte e delle più svariate forme: ci sono i classici come le sigarette, la cioccolata, il caffé, il sesso. Ancora: la televisione o il computer...
Si potrebbe andare avanti all'infinito, ma non è il caso. Filippo grazie a Dio ce ne ha tante tante di dipendenze, la più ossessiva è quella per la coca-cola. Ultimamente però si sta legando in modo maniacale ad un nuovo drink: Aquarius!!
Buono, buono, dissetante, buono, gustoso, buono...
La cosa lo ha portato a credere di "tradire" la sua amata coca per uma bevandella nemmeno gassata. E invece no!! No! Sull'etichetta c'è scritto "preparata su autorizzazione di the coca-cola company italia".
Ciò significa... Cioè... Vale a dire che...
Grazie sig. Cola per le sue meravigliose bevande che creano assuefazione e dipendenza.
La stimo, anche perchè Filippo non è un traditore!!!

DUYU 2: LA VENDETTA

2008-09-04T11:39:00.000+02:00

Le vacanze sono ormai finite e si torna alla vita di tutti i giorni. Col tran tran quotidiano tornano anche i personaggi di sempre; stavolta a Filippo è capitato il successore di ina vecchia conoscenza...
Ricordate il sequestra-riviste del circondario DUYU? Beh, non si sa per quale motivo ma NON È PIÙ IN SERVIZIO!!!
L'allegria si impossessa di Filippo: basta riviste sequestrate e lette sempre in ritardo, basta dover rincorrere Duyu per avere la propria posta, finalmente nella cassetta non ci saranno avvisi del tipo "ritiare posta"!!!
Fino a che... Duyu due adotta estattamente lo stesso metodo del suo maestro con ina piccola differenza: non ritrova la posta!!!
Che salto di qualità...
Bentornato dalle ferie...
Duyu colpisce ancora da chissà dove. Cazzo.

Torsten

2008-08-19T11:35:00.002+02:00

DA AMSTERDAM

2008-08-07T11:00:00.003+02:00

carissimi amici un grande saluto dai due ingestibili da Amsterdam!!
Vi basti solo sapere che il tatuatore ha dato buca a letizzia perchè si deveoccupare dei due figli che non sono a scuola oggi!! Carino? Mah,saràfatto sta che pretenderemo lo sconto!!! Viva gli italiani!
Filippo

xxxxx... Se il mondo funzionasse come dico io... xxxxx.. xxxxx..
Letì

(la parte di Letì è stata censurata dalla stessa autrice per vari motivi... chiaramente futili e secondari!!!)

I miei amici sono tutti pazzeschi...

2008-08-04T16:04:00.002+02:00

... che email ASSURDA mi ha mandato il mio amico Lieuwe da Utrecht...
Fantastico...

Hi Letizzia,

The temperature should be ok! But still buy an umbrella.......

***************************************

tue wed thur fri sat

sun % 50 30 30 40 30

rain % 30 40 70 70 50

min.temp. 14 14 16 15 14

max.temp. 22 25 24 20 19

********Bron:www.weathernews.nl *******

Groetjes,

Lieuwe de Haan

E non ci resta che partire...
YAY! :D

Davide

2008-08-03T01:41:00.002+02:00

Che novità di nome, eh?
Il fatto è che finalmente ho trovato l'uomo che mi capisce.
Lui sa quello che voglio e fa di tutto affinchè io ce l'abbia. E ci riesce sempre.
L'artista che comprende. Il genio indiscutibile.
Sa quali sono i miei complessi e fa in modo di nascondermeli.
Sa quali sono i miei pregi e li esalta.
Finalmente ho trovato quello che fa per me.
Quello che MI capisce.
Sia benedetto Davide!

PS: Il bello è che si è preso solo €48.00, oggi!!!!!

HOLIDAY, CELEBRATE

2008-08-02T16:54:00.003+02:00

Effinalmente Filippo è in vacanza... ecchissenefrega... avete ragione pure voi, ma ultimamente gli tremavano le gambe per la stanchezza... ha lavorato di brutto fino all'ultimo che credo queste vacanze gli faranno molto bene...dopo le traduzioni delle soap tedesche assurde, le traduzioni di E.R., la traduzione del libro, le lezioni e tutto il resto appresso sicuramente AMSTERDAM lo guarirà. Le menti perverse dicono tutte: "Amsterdam? A farsi le canne, eh?". Ma si potrà per favore una volta scindere Amsterdam dalle canne??? Ma sopratutto ritengono Filippo così sfigato da dover andare fino ad Amsterdam per farsi le canne?!

In effetti questo è un campanello d'allarme su come viene considerato....

La realtà è che uno ci va per staccare dal tran tran quotidiano, dallo studente che non capisce un cazzo, dal turista che ti blocca passaggi, marciapiedi e metro, dai cingalesi/ispanici (chi li riconosce è bravo) che il giovedì pisciano, ruttano, mangiano, ballano, gettano rifiuti e deturpano piazza della repubblica...

Sono ragioni sufficienti per DOVERE e VOLERE staccare.

Punto.

La colonna sonora appropriata sarebbe: "Good morning Amsterdaaaaam!".

Amore, solo tu puoi capire. Ci entra pure in sillabe!

VIVA LE VACANZE

Soap Opera

2008-07-28T17:48:00.002+02:00

Ma ci si può affezionare al personaggio di una soap opera tedesca che deve ancora uscire???
Cioè, invece di concentrarmi sulla cena thai che devo cucinare per domani o sulla festa a tema "Anni '50" di stasera (per cui ho un vestitino bellissimo!), io mi fisso sulla puntata #39 di una soap che uscirà a ottobre/novembre, sempreseddiovuole, il che vuol dire che questa puntata andrà in onda, quando?, 10 mesi dopo? Cioè tra 13 mesi? Cioè ad agosto del prossimo anno? O anche più tardi, visto che è la terza serie...
DìGrazieADio!No,NonAncoraSonoPieno.
E' come se una persona che tra 8 giorni parte per le vacanze, già pensa alle successive...
(AhaHAahHAhaAHaHaHAaHaHahahAHhahaHahaHahHAHAhahAHAHahaHA)
Fanculo.
Siamo ingestibili.

Ci sono famiglie che si divertono con poco...

2008-07-26T13:22:00.005+02:00

Filì, in programma, per quando ci sarai tu, c'è il bagno al mare alle 9 di sera con Sophie :D

Chi merita una casa nuova?

2008-07-22T15:14:00.005+02:00

Derek è stanco di riaggiustare sempre le tubature...

E Matilda non ha neanche lo spazio per stendere i panni!!!

E FINALMENTE sono riusciti a traslocare nella casa nuova!

L'indirizzo è sempre lo stesso, ma ora hanno 85cm di vasca, con isola fissa, scalette, cascata e mulinello che fa rumore da fontanella zen!!!

Che dire... Loro sono nati fortunati...

Corso di Problem Solving: MasterCard

2008-07-21T13:48:00.003+02:00

Claudio dice che devo fare un corso di Problem Solving (l'avrà sentito da DrHouse!!!), in modo da imparare a:

- individuare un problema;

- vagliare le opzioni di risoluzione;

- selezionare l'opzione più consona;

- adoperarmi per la risoluzione.

Dunque, oggi siamo alla prima prova.

PROBLEMA:

Durante un acconto di pagamento con carta di credito MasterCard presso un'agenzia di viaggi, lo scorso venerdì, la transazione è stata rifiutata. Ad un secondo tentativo, la transazione è andata a buon fine.

Successivamente, mi sono accorta che sul mio telefonino erano arrivati due sms che comunicavano l'avvenuto pagamento.

Il problema, quindi, è: la transazione è avvenuta una o due volte?

Non perchè io debba non fidarmi dell'agenzia di viaggi (è un amico!), ma perchè, visto che entro pochi giorni dovrò pagare il saldo e non posso attendere l'estratto conto, devo sapere se quei €760 euro sono stati pagati una o due volte, in modo da conoscere l'importo del saldo, perchè si sa bene che €380 e €1.140 sono due importi ben diversi.

OPZIONI DI RISOLUZIONE:

Non mi sembra ce ne siano poi molte: chiamerò la MasterCard e me lo farò dire!

RISOLUZIONE:

Innanzitutto: trovare il numero verde della MasterCard. Sembra facile.

Provate voi a guardare sul sito di MasterCard e vedete se trovate ombra di numero verde.

Niente. Trovo tra dei vecchi documenti della mia banca un numero verde, ma risulta inesistente. Bene.

Chiamo la mia banca. 0854280311

(io sono in fuxia)

Pronto buongiorno, sono correntista UniCredit, un'informazione per favore... La MasterCard, l'agenzia di viaggi, gli sms...

Scì, signorì, ma io non ti posso aiutà, mò il numero della MasterCard io non ce l'ho, ce lo dovresti avere tu!

None, non ce l'ho e sul sito non l'ho trovato. (Anche perchè stavo facendo gli strozzapreti alla romana!)

Allora... Chiama ill numero 0234980022.

Grazie, buongiorno.

Chiamo questo numero. Comincia col chiedermi il codice ABI della mia banca. Bene, cominciamo con le domande difficili. Riattacco. Cerco il tesserino dell'IBAN. Trovo il codice ABI e richiamo.

Poi premo 4,3,5,2,2. Poi mi chiede di digitare il numero di carta. Poi la scadenza. Alla fine riesco a parlare con l'operatore, tale Michele, tanto carino. Gli spiego il problema. Mi dice lo risolviamo subito! Mi chiede come mi chiamo e mille altre cose.

Ma lei non è nostra cliente.

Come no?

Il servizio Cartasì non si occupa più della MasterCard per l'Unicredit.

Ma all'Unicredit mi hanno dato questo numero!

Beh, la persona che le ha risposto dev'essere molto confusa. Provi a richiamarlo.

Va bene, Michele, grazie lo stesso...

Richiamo l'Unicredit, sempre 0854280311

Salve, ho chiamato poco fa, penso di aver parlato con lei... La MasterCard, gli sms, poi CartaSì...

Ma io il numero della MasterCard non ce l'ho!

Non sa consigliarmi come fare? Tipo... Guardo sul sito...

Guardi sul sito.

Grazie, arrivederci.

Visto che il vino bianco degli strozzapreti doveva evaporare, ho guardato sul sito della MasterCard e finalmente ho trovato il numero verde, 800-870-866.

Chiamo.

Thank you for calling the MasterCard service, bla bla bla. To continue in English, press 1.

Merci pour bla bla bla. En français... 2.

Gracias por llamar bla bla bla... Presione 3.

Danke bla bla bla... Deutche spreken... 4.

[portoghese] 5.

GRAZIE per aver chiamato... 6!!!

Sembrava tutto risolto. La macchina mi chiede il numero della carta, la scadenza e qualche altra cosa.

E finisce con:

Il suo istituto di Credito preferirebbe che lei chiamasse direttamente il numero 011390234980003.

Ma... Ma che cazzo di numero è? Ma dove devo chiamare, a Belgrado???

Chiamo lo 011390234980003. Occupato la prima volta.

E la seconda.

E la terza.

E la quarta e la quinta.

E la sesta.

E la settima.

E l'ottava.

E mi rompo le palle.

Mangio gli strozzapreti alla romana.

RISOLUZIONE MIGLIORE: Chiamo la mamma. Al numero 085-CallMom

Mamma, mi serve il numero della MasterCard che trovi in quell'estratto conto che ho lasciato lì...

- L'ultima volta che ho fatto quella richiesta a mia madre erano le 6 del mattino, io ero da sola a NewYork e avevo perso il portafogli con la carta dentro, ma allora era una Visa -

PERCHEEEE'???

-Questa era la domanda che temevo, nonchè il motivo per cui non avevo chiamato prima -

Dopo quasi mezz'ora, esce fuori il numero dell'assistenza clienti MasterCard. Tremo. Ma per fortuna non era quello di prima!

800575757

Chiamo questo numero.

Mi risponde la macchina che mi dice Grazie per aver chiamato il numero verde del gruppo UniCredit.

Tremo all'idea che mi risponda il tipo della banca.

Invece no, la macchina.

Per utilizzare la tastiera prema X, per continuare con gli ordini vocali prema Y.

Io ero convinta che X=1 e Y=2.

Ho premuto 1, quando Y=1, evidentemente...

Unicredit Consumer Financing le dà il benvenuto. Dica per quale motivo chiama, se per carta, estratto conto, informazioni su scadenze...

Io odio parlare con la macchina.

Carta!

Ringrazio il cielo che Claudio non fosse nelle immediate vicinanze, se no lui faceva il banco e batteva il mio 7 con 7emmezzo!!!!

Ho ascoltato tutti i messaggi fino alla fine aspettando l'opzione Per parlare con un operatore, prema X, ma è arrivato solo dopo aver, evidentemente, combinato un macello.

Pronto, buongiorno, sono Silvia, come posso esserle utile?

[...]

Sì, mi dice cortesemente il numero della sua carta di credito?

[...]

La data di scadenza?

[...]

Cognome e nome?

[...]

Il cognome di sua madre?

[???]

Bene, per il giorno 18 luglio c'è una sola transazione, di €760, che è ancora in fase di elaborazione.

GRAZIE, SILVIA!

Grazie a lei, Letizia, buona giornata!

CONCLUSIONE:

Ci sono cose, tipo Silvia, che non si possono comprare.

Risolvere i tuoi problemi con una semplice telefonata non ha prezzo.

Per tutto il resto c'è MasterCard.

LA MALEDIZIONE DI DUYU

2008-07-16T10:32:00.002+02:00

Dunque, vivere in un condominio molto grande e pieno di gente ha pro e contro, lo sanno tutti. Ma non mi soffermerei sulle liste banali, perché un ingestibile vero ha SEMPRE un contro che il resto del mondo non ha. Quello di Filippo si chiama DUYU, ribattezzato così dato che avendo appurato che Filippo insegna inglese pretende di fare il simpatico dicendo: "Duyu? Duyu? Duyu speak English?" Vendendo che non ridevo mi spiega che tipo in russo duyu vuol dire soffiare, quindi giù a ridere...mah...lasciamo correre.

Il fatto è che questo sig. Duyu è il portiere/custode del condominio ed è zelante al massimo, anche troppo. Duyu tutti i santi giorni si fa la ronda delle palazzine per prendere la posta di tutti e portarsela in portineria "così nessuno ruba posta o bei riviste con foto". Dice lui. In potenza è molto carino e gentile, ma in atto non lo è manco per niente: quando vai in portineria lui non c'è mai, dato che è impegnato nella solita ronda folle di poste e riviste con foto. Ciò comporta che la posta e le riviste varie ed eventuali te le leggi dopo 3 settimane dato che non lo becchi mai e uno non è che sta sempre a casa per andare da Duyu...

Filippo dice, Duyu, ti ringrazio del servizio anti-frode che ci offri, ma NON LO FARE!!! Se proprio devi, almeno fai le ronde FUORI orario di portierato, se no non ti si trova MAI e all'aceto riviste e posta....

Duyu, duyu, duyu understand????

Psoriasi e Rosa Canina.

2008-07-14T18:56:00.002+02:00

Plinio il vecchio l'ha chiamata così perchè una volta, ad un suo soldato che aveva preso la rabbia in seguito al morso di un cane, fece un decotto con le radici di questa strana rosa selvatica che cresceva spontanea, e il soldato guarì.
Oggi la fitoterapia consiglia l'assunzione della rosa canina per migliaia di piccoli e lievi disturbi, tra cui inappetenza, stipsi e carenza di vitamina C.
Purtroppo non cura la psoriasi.
Ora, non so come ringraziare quella fantastica persona che negli ultimi piudidieciquasiundicioforseanchedipiù mesi mi ha regalato un'infinità di strani sintomi ricollegabili ad una ed una sola malattia, che tutti sappiamo chiamarsi depressione.
Ma quella persona poteva risparmiarsi almeno la psoriasi!!! Ma cheppalle!!! Cioè, ma che schifo!!! Sì che la forma è lieve, ma preferivo venisse al suo pene piuttosto che al mio fantastico piedino!!!

Ad ogni modo, non sto guarendo. Proprio per niente. Se no ti pare che ieri sera, con una delle mie 1000 chiavi del borsello di San Pietro che porto in borsa, non avrei fatto su quella fiancata nera e lucida una bella "Z" di Letizzia??? D'altronde chi poteva vedermi? Era quasi l'una di notte e il parcheggio dell'Arca era praticamente deserto...

Filì... preparati per la notizia bomba (e per preparati intendo: prepara il cappio ben saldo al soffitto e sali sulla sedia con una busta di plastica in testa)...
FORSE sabato siamo da teeeeee!!! :D

Porto anche la psoriasi.

sms of the year

2008-07-11T19:59:00.002+02:00

Cara,

ti voglio un sacco bene. Sei stata la persona più importante della mia vita.

Ci vediamo quando sarai morta anche tu.

Secondo me vince ogni competizione... Altrochè...

SKY CINEMA, IL CINEMA DI UN CERTO LIVELLO

2008-07-10T15:48:00.006+02:00

Ormai almeno il 90% degli italiani ha visto almeno una volta un canale di sky, vuoi per sbaglio, vuoi in un negozio, vuoi da un amico (oppure l'opzione più semplice è che è abbonato), ma lo conosce.
L'ill.mo, erg., magn., gent.mo Cav., Sky ci bombarda costantemente di pubblicità dicendoci che con Sky avremo a nostra disposizione svariati canali dedicati al cinema di qualità. Film nuovissimi, i grandi classici, i kolossal, le serie storiche BBC, i film rivelazione pertecipanti ai vari festival di Cannes, Berlino, Venezia e chi più ne ha più ne metta.
In sostanza dovremmo pensare di avere un buon pacchetto sotto le nostre mani...
Non discuto la qualità dei film o la loro apprezzabilità o meno, vorrei solo portere l'attenzione di tutti al riquadro contenente le informazioni sul film in onda.
Se avete Sky seguite questi passaggi:
1- Sintonizzatevi su un canale cinema a vostra scelta;
2- Premete sul telecomando il tasto i;
3- Leggete.

Cosa c'è di osì strano? Beh vi dò qualche campione:

ORE 21.15 PIRATI DEI CARAIBI-ALLA FINE DEL MONDO
con J.Depp, O. Bloom.
Johnny Depp ritorna dal mondo dei morti per aiutare Orlando Bloom e Keira Knightley sull'Olandese volante. Effetti speciali mozzafiato e un cammeo di Keith Richards.

Oppure

ORE 20.00 PRETTY WOMAN
con J.Roberts, R. Gere
Richard Gere è un ricco avvocato che si innamora della prostituta Julia Roberts. Favola moderna nella romantica metropoli anni 90.

Avete capito ora? No? Ecco l'ultima possibilità:

ORE 15.30 X-MEN-CONFLITTO FINALE
con H. Barry, H. Jackman
Halle Barry, Hugh Jackman e Scott Marsden sono degli uomini con super poteri al servizio di Patrick Stewart per opporsi al perfido Ian McKellen che minaccia il mondo degli umani con un piano rivoluzionario sui mutanti.

Tutto chiaro?
Ma dico io, si potrà descrivere un film con i nomi degli attori??? ok, lo spazio sarà pure poco ma ci vuole tanto descrivere Titanic come: "Rose si imbarca sul Titanic dove conosce Jack. I due si innamorano ma la loro storia è tragicamente legata a quella del transatlantico". Sarà pure riduttivo, ma almeno i personaggi sono i personaggi.

Il vero punto della questione, anzi PUNTI sono:
A- Ma a Sky, lo hanno notato?
B- Chi li scrive iriassuntini? Lo voglio conoscere. GLI VOGLIO UN SACCO BENE. Davvero.

Risolviamo un grosso problema:

2008-07-02T16:12:00.002+02:00

Le allergie di Filippo.
Sembrerà impossibile, ma ho trovato la soluzione, ed è QUI!

Poi, se la moglie del tipo si lamentava, immaginate cosa avrei combinato io al suo posto...
Filì, comincia pure il trattamento, ma non prima di lunedì, se no non ci vengo questo weekend a trovarti ehehehehe!!!

WILL THEY EVER LEARN?

2008-06-26T18:47:00.005+02:00

Among students it's quite common to translate into English typical Italian expressions or misuse /make up verbs...
Sometimes the mistakes they make are totally awesome...
Here are a few:

-Rome it's a very busy city, but I move fastly because I have the scooter. To have the scooter in Rome it's a HOLY HAND (è una mano santa)!

-(Teacher): I'm scared of spiders. (Ho paura dei ragni)
-(Student): Nooooo! You don't like cars?! (Noooo, non ti piacciono le macchine?!)

-(Student): I don't drink drinks with caffeine.
-(Teacher): Oh, so you don't like coke? (non ti piace la coca cola)
-(Student): No, no. no I love the cock! (no, no, no, amo il pisello!)

-(Student1): How I say "Dilemma"?
-(Student2): Easy, dailemma. True, teacher?
-(Teacher): Yes.
-(Student2): Wow, I azzeck the verb!

These are only samples of what the mind of a student can create...
Sometimes Phil thinks it's all a lost cause, but lately he's been changing his mind: THANK GOD Italian people are not English-friendly, otherwise I would be jobless!!!

See you soon with new sfondons, ehm...sorry...mistakes.

ProgettoSegreto"SilviaLoSai"

2008-06-21T16:02:00.002+02:00

Bene...

Non so da DOVE cominciare...

Forse dalla frase clou del post, che è la seguente:

CHI DI VOI PUO' AFFERMARE di avere DUE amici talmente INNAMORATI DI VOI da DEDICARVI una stanza nella loro casetta, solo per il PIACERE IMMENSO di avervi come ospiti, quel paio di giorni al mese???

Lo dico io, che facciamo prima: NESSUNO.

Io non ce l'ho, Claudio non ce l'ha, FILIPPO SI'.

Tutto è nato una calda notte di primavera inoltrata quando Claudio pronuncia la sua frase magica: "Domani ce l'ho libero, andiamo all'IKEA?"

"Chappalle", pensa Letizia.

Già sapeva come sarebbe andata a finire:

Ad ogni modo, abbiamo preso la macchina di mio zio (quella grossa), ci siamo diretti verso Ancona, siamo andati all'IKEA e abbiamo fatto il nostro shopping preferito.

Tornati a casa, cominciamo con svuotare la stanza con il vecchio letto e la vecchia scrivania.

Come dicono sempre le IG, "Letizia, fai le foto PRIMA e DOPO, non dimenticare sempre le foto PRIMA", ma anche stavolta l'ho dimenticato. Comunque, Filippo lo sa.

Quando abbiamo cominciato, prima di montare i mobili, la casa era più o meno così:

Potete notare dall'espressione del direttore dei lavori com'è stato ESTENUANTE.

E, nel frattempo, qualcuno si accampava altrove come un nomade...

MA prima di montare i mobili ci sono state le due operazioni fondamentali:

STUCCAGGIO: E PITTURA:

Mentre il direttore dei lavori, attenta come sempre, contestava tutto ciò che non era fatto a regola d'arte

E qualcun'altra era SOMMERSA di una vernice CELESTE che avrebbe rimosso totalmente solo dopo una settimana

E mi sono anche FERITA!!! (dalla foto non si nota ABBASTANZA BENE il colore NERO del livido)

E persino Claudio ha alzato il culo per aiutarmi... Ma solo perchè si rifiuta di far usare il trapano a me! (chissà perchè, poi...)

E COMUNQUE, IL RISULTATO FINALE è STREPITOSO!!!

(perchè l'ho fatto io... e senza DANNI!)

FILIPPO ha il suo NUOVO DIVANO LETTO MATRIMONIALE:

(ok, lo so... la copertura è da cambiare... devo trovarne una adeguata...)

E, dopo ANNI ED ANNI di richieste, FILIPPO ha il suo ARMADIO.

E che armadio... L'ARMADIO DEL FUTURO!!!

Ed ha anche il mobile porta computer... Dal quale, prestissimo, ricominceremo a cambiare sfondi per fare dispetti a Claudio:

QUINDI, FILIPPO, AMORE, NOI TI ASPETTIAMO A BRACCIA APERTE!

Claudio ti tiene calda la sedia:

Ed io ti aspetto sul tuo letto, che diventerà anche "il divano delle confidenze" :)

(invidi l'abbronzatura, eh?)

CORRI DA NOI AMOREEEEEEE!!!!!!

PS: Se qualcuno si chiedesse PERCHE' è stato scelto il nome di "Progetto Segreto Silvia Lo Sai", io glie lo spiegherei pure...

Ma che cazzo ne potete sapere voi, dei nomi dei progetti segreti????

POST PATETICO

2008-06-18T22:48:00.004+02:00

Chiunque è avvertito già dal titolo, quindi non leggete se non avete voglia di ammorbarvi, siete liberi di dire “cheppalle questo”.Ne avete ogni diritto. Se volete chiudere e passare ad altro fatelo ora…

Bene, vi ho avvertito. Se state continuando a leggere declino ogni responsabilità per coglioni a terra, palpebre calanti e quant’altro.

Ultimamente sto attraversando un periodo di introspezione piuttosto profonda. Risultato? Quello che vedo non mi piace mica molto…tutti noi ci costruiamo un’immagine, una maschera, un personaggio chiamatelo/a come volete ma il concetto è quello. Bene, anzi male. Il problema è che la mia di maschera è stata eccessivamente arrogante, strafottente e superficiale. Tutto per ricacciare indietro un fragilità di fondo che in 26 anni di vita è stata puntualmente fatta notare e rimarcata. Forse per mettere a tacere tutto e tutti mi sono costruito quel personaggio, degno del più infimo dei reality.

Come si alimenta il tutto? Basta attaccarsi spasmodicamente a frasi fatte, mostrarsi spavaldi e incuranti delle critiche. Basta dipendere dai beni materiali, quelli non parlano…

È necessario possedere un borsone di Louis Vuitton e ribattezzarlo pure Philouis Vuitton? Ma dai, fai ridere…

È indispensabile comprarsi l’edizione limitata di Confessions on a deancefloor in vinile rosa? Ma brutta checca impazzita…

Fatto sta che le cose stanno così. Potrei voler dire stavano, vedremo se ci si riesce.

Il problema è che non lo so se la smetto, ma un passo avanti è ammetterlo.

Filippo l’ingestibile avrebbe detto: “Sono questo e va bene così, fuck the rest”. Il problema è che nel rest devo vivere…

Per il momento mi limito a prendere coscienza e vedere cosa posso fare.

Sono abbastanza ingestibile così?

Ecco ci sto ricascando…

“Is there anyone outhere? Can anyone hear me? Are you listening to me?”

Letizzia è posseduta.

2008-06-17T14:22:00.002+02:00

Difatti ci pensavo questa mattina...
Ho scritto un sms che recitava più o meno così:
"Sono al mare e mi sto spalmando l'olio al cocco, aspettando di andare, col mio i-pod, in palestra... Cosa cazzo mi sta succedendo???".
La risposta è stata "Qualcuno si sta impossessando di te".
A parte che non ho PROPRIO idea di chi possa essere questo qualcuno, ma troverò Filippo d'accordo con me...
DEVO fare qualcosa.
Domattina vado a farmi fare l'impegnativa e a pagare il ticket...
Essì... per le lobotomie si paga sempre in anticipo...

PHIL IS BACK

2008-06-14T11:27:00.002+02:00

Ormai è da un po’ che Filippo manca da questo blog. Sorvolerei sul perché e mi limiterei a introdurre l’argomento del giorno.
Bisogna fare una premessa: queste paginette virtuali nascono con l’intenzione di far conoscere gli ingestibili, chi sono che fanno e cosa li rende tali. Frega qualcosa a qualcuno? Probabilmente no, ma non vedo perché se Continuano a propinarci Uomini e Donne in TV io debba stare zitto.
Per questo motivo vorrei riportare gli argomenti del blog al solito sapore acidulo-polemico-mamma-mia-non-ti-va-bene-niente.
Il pensierino s’insinua nella mente di Filippo ieri mattina dal parrucchiere (lasciamo stare l’esito del taglio). Accanto a lui è seduto un bambinetto che più di 17 anni non poteva avere, romano coattello da paura (per intenderci un tipo alla “cioè, perché aò, je dico, quindi, cioè, capito come?”). Decide di intrattenere il suo parrucchiere raccontandogli della gita scolastica che ha fatto coi suoi compagnucci a Praga. Piuttosto che raccontare le belle cose che ha visto, si è limitato a sproloquiare per circa 20 minuti su come sia pazzesco che a Praga “si beve solo la birra. Cioè, costa davvero poco, robba che qua a Roma una bira piccola la paghi 4 euro, cioè llà je dai un euro e ottanta e te danno un bicchierone gigante. Ma là c’è popo la cultura della bira, cioè loro l’acqua nun se la bbevono popo, cioè capito come? Vanno direttamente co’ la bira. Ciè nun c’è proprio la cultura dell’acqua”. LA CULTURA DELL’ACQUA??? Cos’è? L’acqua è cultura? Un tempo si diceva la classe non è acqua, ma mi sa che è diverso… Ma io dico, ragazzetto scriteriato che non sei altro, ma che secondo te i cechi non bevono acqua? Davvero credi che sotto un sole che picchia tanto da squagliare la lingua e la bocca ti diventa un unico agglomerato di materia indistinta, un ceco pensa “Qui ci vuole proprio un euro e ottanta di birra”? Magari lì per lì si disseta, ma poi vedi come il sole battente gli dà alla testa! Sviene dopo 5 secondi.
Direi proprio che l’acqua prima o poi un ceco la pensa, azzarderei anche che se la beve.
Ma dico io: è possibile che ogni italiano medio-infimo che va all’estero deve trovare per forza un punto di distacco tra noi e gli altri? Bisogna per forza fare generalizzazioni sceme e per altro fuori dal mondo? Ma dai, siamo seri. La cosa più sconvolgente è però che questi discorsi hanno distratto il MIO parrucchiere che, per seguire le sue cazzate, mi ha fatto un taglio alla Principe Azzurro di Shrek! Mavaff******!

He really meant it

2008-06-13T22:33:00.002+02:00

La scorsa nottata è stata surreale.
Ero seduta in un pub a 40 km da casa mia, bevendo il mio nuovo drink dell'estate, con un uomo che mi ha fatto piangere come una bambina.
Lui parlava della sua ex ragazza.
Gli ho sentito dire cose che non avevo mai sentito dire.
Dalle bocche sì, ci mancherebbe altro, ma mai col cuore, come ha fatto lui.
Gli ho sentito dire che vuole solo la sua felicità. E l'intendeva davvero.
Gli ho sentito dire che è vero che esiste un'anima gemella per ognuno di noi e che c'è chi, al mondo, non la conoscerà mai. Per cui, lui si ritiene fortunato, perchè non solo l'ha conosciuta, ma ha avuto la fortuna e l'onore di dormirci assieme per un anno.
Ho sentito che la definiva non la donna della sua vita, bensì la persona. Che è molto di più.
Ho sentito un cuore parlare. Ed ho percepito gli ultimi sforzi di un'anima che non ce la fa a rassegnarsi. Avevo di fronte una persona più forte di ogni umana aspettativa.
Mi sono commossa come non facevo da tempo. Mi sono sentita in colpa, non so neanche io perchè.
E mentre le lacrime scendevano ed il tizio dietro al bancone mi guardava, mi guardavo i piedi, imbarazzata. Lui mi ha solo detto "Hey..." e poi, dopo una breve pausa, ha continuato a parlare, come se sapesse che le mie lacrime significavano semplicemente "Io ti capisco, continua pure, ti ascolto."
Quanto vorrei che al posto mio, a parlare con quella persona, ci fosse stato qualcun'altro...

Le piccole cose

2008-06-11T23:05:00.002+02:00

Anche nel libretto del corso di yoga che Molly ed io abbiamo cominciato oggi si dice, tra le regole d'oro del vivere bene, che bisogna apprezzare le piccole cose.
Ce l'avete presente quelle giornate in cui ti senti così morto dentro che preferireste sprofondare nel letto e non alzarvi mai più? Beh, grazie a Dio (e non solo a lui), oggi NON è uno di quei giorni. Stranamente e miracolosamente, ma non lo è.
E mi sento fortunata, perchè sono riuscita a scovare la mia piccola cosa di oggi.
Non che sia così piccola da non riuscirla a vedere, al contrario: per me è qualcosa di così grande e così importante che rischierei di confonderla con una svolta epocale.
Ma forse è meglio che sia una piccola cosa.
Spero di non dovermi smentire, perchè mi farebbe male.
E farmi male è così facile...
Beh, non so da quant'è che non vado a dormire col sorriso sulle labbra... Probabilmente dall'ultima volta che Filippo è stato qua e c'era il concerto degli UfoRobot.
Il sorriso c'è.
E non c'è vriesea che tenga.

Vriesea

2008-06-07T21:49:00.003+02:00

O meglio: come una pianta può cambiare la mia vita.

Vabbè, non esageriamo... Cambiarla no, ma movimentarla di certo!

...Io lo sapevo che questo pranzo mi svoltava...

Vriesea è un genere di piante della famiglia delle Bromeliaceae, originario del Sud America.
Comprende specie di piante epifite simili al genere Tillandsia, le foglie formano una coppa centrale, in cui si raccoglie l'acqua piovana, il pulviscolo, terriccio, frammenti organici, e i resti di piccoli animali morti; tutti questi materiali decomponendosi formano un liquido nutritizio che viene assorbito da speciali peli presenti sulla superficie interna della coppa, permettendo alla pianta di assorbire con regolarità l'acqua e i nutrienti. Nella coppa centrale trovano l'habitat ottimale, associazioni specializzate e particolari di vegetali e animali.
Dal centro della coppa si originano le infiorescenze formate da una spiga piatta, compatta e regolare, colorata vivacemente dal giallo al rosso vivo.

Tra le specie coltivate come piante ornamentali ricordiamo:
la V. splendens (Brongn.) Lem., originaria del Venezuela e Isole Caraibiche, con le tipiche foglie verde brillante, zebrate da striature porporine, alte circa 50 cm; dalla coppa centrale dopo qualche anno, emerge una spiga alta oltre 60 cm, con le brattee colorate di rosso-vivo, da cui spuntano piccoli fiori gialli.
la V. fenestralis Linden & André,di maggiori dimensioni rispetto alla V. splendens, con foglie verde pallido ricoperte di macchie scure.
la V. saundersii (Carrière) E.Morren, dalle foglie di colore grigio-verde con la pagina inferiore rosa-chiaro, che formano una rosetta schiacciata, da cui emerge una spiga floreale gialla.
la "V. imperialis", un altro straordinario rappresentante di questo genere con le foglie di colore verde intenso e con infiorescenze spettacolari.

Si coltivano su substrati legnosi, ricoperti di muschio, richiedono luce solare filtrata, ambienti caldo-umidi, concimazioni mensili, con fertilizzante liquido di media concentrazione, bagnando le foglie, la coppa centrale e le radici aeree, annaffiature regolari, mantenendo la coppa centrale sempre piena d'acqua fresca che deve essere svuotata e riempita con acqua pulita almeno una volta al mese e occorre fare attenzione a non mettergli mai il concime o qualunque altra sostanza.
In primavera rinvasare o rinterrare le piante coltivate in vaso, utilizzando terriccio specifico per bromeliacee.

Invito a pranzo

2008-06-07T09:53:00.002+02:00

Quello di oggi sarà un pranzo speciale, già me lo sento.
Mentre dentro di me imperversa la nostalgia dei vecchi sabato mattina, quelli con una speranza ed una certezza, dimenticando per un attimo di essere la moglie del soldato caduto in guerra, penso a Vicky e a qualcosa di carino ma poco impegnativo da portarle per il pranzo e per il compleanno.
Oggi ricevo complimenti da tutti, ma è come se "tutti" siano diventati nessuno.
E, per assurdo, le persone mi squadrano e ci tengono a dirmi "Quanto stai bene!"... e io rimpiango il fatto di essere stata educata in una certa maniera...
Ma le persone che fischiano per strada, non si rendono conto di essere totalmente demodé?
Filippo, arrivo...

Se solo...

2008-05-28T18:33:00.002+02:00

...riuscissi a godere della gioia che questo momento meriterebbe!!!
Filì, MARCUS mi ha risposto!!!! YAYAYAYAYAY!!!
Il prossimo passo è PORTARLO a CASA, ma chiaramente solo quando ci sei tu!!!
Ma non riesco a goderne.
Ma non perchè ho finito i minuti e anche il credito...
Non perchè il LetiBerry è morto e defunto...
Non perchè il progetto segreto "Silvia lo sai" mi sta portando via la vita...
Semplicemente perchè domani è 29 maggio, e se ogni anno mi si prospetta una sciagura, quest'anno, probabilmente, non ce la farò, da sola, a superarlo...

Where's my lucky firefly?

Dopodomani avremo il verdetto...

Da "Diario di un'anoressica"

2008-05-25T23:02:00.002+02:00

[...]
Poi, una sera di marzo, mentre ero fuori a cena con il mio compagno, si avvicinò al nostro tavolo il saggio Mose, nostro collaboratore senegalese e fu invitato a banchettare con noi.
Mose si accorse subito del fatto che, mentre loro si ingozzavano di prelibatezze, io non toccai neanche una mollica di pane. Mi guardò e mi disse:
- Mangia, perché tanto, quello, ora è a casa sua e mangia primo, secondo, contorno e anche la frutta.
Lì per lì non gli diedi peso. O forse non volli. Ma tanto non sarei riuscita a ficcare in bocca neanche un goccio d'acqua.
Poi il tempo diede ragione a lui.
Questa stessa sera, quello si starà ingozzando come un imperatore romano, mentre io ho lo stomaco chiuso, che mi fa male per quanto soffre.
Mai allegoria fu più azzeccata per descrivere la mia vita presente. E futura.
[...]

Solo come un cane.

2008-05-21T12:18:00.004+02:00

Tutti sapete che Artù è l'amico del cuore di Sophie.
Paolo è partito e starà fuori un po' di giorni.
Così stamattina ho spiegato, da brava mammina, a Sophie...
Bambina, questi giorni starai dallo zio Paolo anche se lo zio Paolo non c'è. Lui è fuori un paio di giorni. "E che ci andiamo a fare?", mi ha chiesto lei.
Sophie, amore... Vai a fare compagnia ad Artù. Lui è solo! Certo, verrò io 20 volte al giorno a giocare con voi, ad aprirvi la porta, così potete andare fuori, poi non vi farò mai mancare l'acqua e mangerete in abbondanza, ma quando io non ci sono almeno state assieme.
L'espressione di Sophie era ancora incerta, quindi ho continuato...
Gli amici servono a questo, ed Artù è il tuo migliore amico... Non dev'esserci bisogno che lui te lo chieda, o che tu lo veda giù di morale... Se è solo ha bisogno di compagnia, lo sanno tutti! E tu, che sei la sua amica, oggi corri da lui. E se vi annoierete non fa nulla, perchè vi annoierete assieme.

Sophie mi ha sorriso. Ha capito.

Morale della favola, sarò più sola di Artù, perchè lui ha Sophie.
E' brutto essere saggi solo quando riguarda gli altri, no? Però sono felice per i bambini...
:)

Accidenti, non so nuotare!

2008-05-18T22:04:00.002+02:00

C'è una casa dall'altra parte del fiume,
ma accidenti, non so nuotare!
E un giardino così bello
che i fiori sembrano sorridere.
C'è una casa dall'altra parte del fiume,
ma accidenti, non so nuotare!
Vivrò la mia vita col rimpianto
di non esserci saltata dentro.

C'è un ragazzo dall'altra parte del fiume
con i capelli corti, neri e ricciolini,
vuole essere il mio fidanzato
e lo voglio anch'io.
C'è un ragazzo dall'altra parte del fiume
ma, accidenti, non so nuotare!
E non riuscirò mai
a mettere le mie braccia attorno a lui.

C'è una vita al di là del fiume
fatta a posta per me
Invece vivo la mia vita
in costante infelicità.
C'è una vita al di là del fiume
ma io non vedo
perché dovrei accontentare
coloro che non saranno mai contenti.

C'è l'oro dall'altra parte del fiume,
ma io non ne voglio.
C'è l'oro dall'altra parte del fiume,
ma io non ne voglio.

L'oro è fugace, l'oro è capriccioso, l'oro è divertente!
L'oro è fugace, l'oro è capriccioso, l'oro è divertente!

C'è l'oro dall'altra parte del fiume,
ma io non ne voglio.
Piuttosto resto all'asciutto
che bloccata da una pistola d'oro.

Cantando lavora di più!
Vivi di più! Divertiti di più!
Cantando lavora di più!
Vivi di più! Divertiti di più!
Cantando lavora di più!
Vivi di più! Divertiti di più!

Solo Filippo ha il diritto di ridere... Ok, anche Marcus... :D

PIGIAMA PARY

2008-05-08T18:48:00.013+02:00

Gli ingestibili veri hanno le abitudini e i gusti delle bambinette sceme tredicenni, indi per cui la quale (cicale cicale) come non organizzare un meraviglioso... PIGIAMA PARTYYYYYYYYYYYY?!?!?!?!?!?!

In caso voleste organizzarne uno che si avvicina alla perfezione del nostro, ecco cosa fare.

Si inizia con la spedizione dell'invito:

A invito spedito è d'uopo scegliere il menù adeguato e mettersi all'opera ispirati dalla maestria unica dell'inimitabile NONNA PAPERA:

Dopo le fatiche e le lotte per decidere i colori della crema e l'ordine in cui dovessero essere spalmati, il risultato finale lascia senza parole anche quella mezza pippa di NONNA PAPERA. Sì, nel frattempo è diventata una mezza calza, visto che i veri ingestibili tendono a volare alto e gasandosi si pompano...

A questo punto non resta che apparecchiare il tavolo per il tè pomeridiano. Ovviamente tutto in stile bambinetti, quindi bisogna che le tazze siano rigorosamente a fantasia Disney e che i biscottini (anch'essi da noi preparati) siano dotati di apposita glassa colorata (se riesce...)

Assolutamente necessaria la presenza di qualcuno che guardi e dia ordini senza alzare un dito. In questo caso Alfredo si trastulla sul trono di Filippo urlando ordini... (wait...ma alfredo non ha le dita...ecco perché non aiutava...)

A questo punto gli ospiti arrivano, si bevono tè e tisane, si gustano i biscottini, si fa un po' di sano gossip, si parla del nuovo CD di Madonna, si spettegola su Orlando Bloom ( o chi per lui, va bene pure Matt Damon) e si arriva alla torta. C'è bisogno di qualcuno che la tagli (Luisa) e di una vogliosa che se la scrofani tutta (Susanna):

Perfetto. (Se ben notate nelle foto sopra quel fancazzista di Alfredo si è andato ad allungare sul letto).

A questo punto si è pronti per la maratona di film dretini da bambine spastiche che sognano il principe azzurro. Questa volta in casa Filippo si è partiti con "The way we were" (Come eravamo) film del '73 con BARBRA STREISAND e Robert Redford. Qui sotto i due divi che reggono la locandina del film da loro interpretato.

A film terminato, dopo le lacrime e i commenti, è necessario rimpinzarsi di schifezze varie e cocacola e ripartire per il secondo giro. Stavolta si guarda il meraviglioso film Disney (ovviamente) "COME D'INCANTO".

Dopo aver cantato, ballato, pianto, riso e ovviamente sognato con i beniamini del film, si può andare a nanna. Alfredo (il marpione) ha scelto Luisa, mentre LetiZZZia (mica scema) preferisce dormire da sola, anche se sola sola non è. La accompagnano i suoi codini da manga giapponese.

A sto punto... BUONA NOTTE CARINEEEEEEEEEE e CARINIIIIIIIIIIIII

6 in the morning

2008-04-29T05:54:00.002+02:00

La citazione colta la capisco solo io:
Six in the morning, police at my door...
Ma non ci sono sbirri nelle immediate vicinanze.
In compenso c'è la luce del giorno fuori.
Ed io, dopo tanto, penso "Chebbello!".
Chebbello che è già martedì, quindi ufficialmente domani vado da Filippo per ben cinque giorni.
Chebbella questa serata. Serata è eufemistico.
Chebbella sensazione, quella che sento dentro, che in fondo, anche se una volta al mese, per me possono esistere dei VERI momenti di spensieratezza.
Anche se uno continuava a chiamarmi Cristina, un altro mi ha chiamato prima Jessica e poi Jennifer, un altro ancora mi ha confessato che per due anni è stato convinto che mi chiamassi Sonia e addirittura mi hanno affibiato Tanya ("é così adatto a te!") e Natasha ("ti starebbe proprio bene con questi capelli rossi!")...
Beh, se da un momento all'altro fossi un'altra, non sarebbe tutto più facile? Per me basterebbe premere il bottone color lilla cagotto con su scritto "Total DeLetification". Ma chiaramente non lo farò. Non sono così depressa. Non ancora, per lo meno.
Mi aspettano cinque giorni in cui penserò solo a disintossicarmi dal male che mi affligge. Cioè la mia memoria. E la consapevolezza di essere una povera cretina illusa. Che si è fatta fregare.
Grazieaddio esistono nottate come questa. E persone come queste.
E come Filippo, che domani abbraccerò così forte che gli romperò una costola.
E come Nico, che stanotte/mattina mi costringerà impune.mente a tornare a dormire nel mio letto di competenza. Con chi di competenza. Competente.mente.
Sophie dà la zampa a due anni e mezzo.
Io posso ricominciare da capo a 28?
Una persona, stasera, mia ha dimostrato di sì. Eppure l'avevo sempre creduto un cretino...
Buonanotte a me e Buonagiornata a chiunque, come me, ami il martedì.

Primavera e Fioretti... il Voto di Silenzio.

2008-04-24T15:59:00.003+02:00

Benchè sia nota la mia avversità per la Chiesa, nessuno di quelli che mi conosce bene può mettere in dubbio la mia spiritualità.
La Pia donna, abituata a fare fioretti di ringraziamento durante la quaresima, quest'anno l'ha dimenticato. Totalmente. Presa da pensieri assurdi e affetti aleatori, l'ho dimenticato. I miei fioretti di ringraziamento sono una cosa seria, altroché... Perché, alla fine dei conti, io ho sempre qualcosa per cui ringraziare, non fosse altro, il cuore che mi batte in petto, ancora, nonostante tutto. Cmq, quest'anno l'ho dimenticato.
E s'è visto com'è finita.
Per cui, quando arrivi al punto che non sai dove sbattere la testa, uno le prova tutte.
QUINDI, arriva il fioretto del mese di maggio, in nome della Madonna.
La decisione l'ho presa il 21 aprile. Per me, notoriamente, il giorno "fortunato"
Quindi, rendo pubblico che durante il mese di Maggio, i 4 giovedì (ad esclusione del 1°, per motivi familiari), Letizzia manterrà, dalle ore 00:00 alle ore 23.59, il TOTALE Voto di Silenzio.
Il motivo della scelta è ovvio: benché io abbia sempre parlato tanto, nella mia vita, mi sono accorta di aver "comunicato" troppo, negli ultimi tempi. Per cui il mio fioretto vuole da un lato "punirmi" e dall'altro "purificarmi".
Per lo meno questi sono i buoni propositi con cui parto.
la scelta del "giovedì" è semplice: l'ultimo giovedì è il 29 maggio.
Il 29 maggio, per me, notoriamente, il giorno "sfortunato". Chi deve, sa bene cosa è successo il 29 maggio, dal 1997 al 2006. Non nel 2007. Grazie ad un amico. E alle lucciole.
Quest'anno, l'amico non ce l'ho e il rischio è alto. Quindi passerò quella giornata in silenzio.
Sperando che il mio silenzio riesca a gridare a me stessa che "basta!". Ora basta.
Devo riprendere il possesso della mia vita. Non posso lasciarla abbandonata, come è stata.
D'altronde, se a me non ci penso io, ormai è chiaro che non ci pensa nessuno. Stupida io a fidarmi.
E forse stupido anche il mio fioretto.
Chi vivrà vedrà.

Harold Zidler

2008-04-11T21:59:00.003+02:00

A parte il cappello del Maharaja, non ti ha insegnato niente?
Parlo con te, Filippo mio, sono la tua coscienza.
Letizia sta come sta. E tu stai come stai. Ma cosa c'entra?

...The show must go on...

Quindi, Amore mio Infinito, torna in te.
Il blog, il soggetto, la vita stessa: non farti travolgere. Sii più forte. Più forte di tutto. E tutti.
Sai bene cosa siamo noi, e cosa saremo sempre... Non siamo come gli altri... E la nostra vita non può e non potrà MAI essere nient'altro che:

A magnificent, opulent, tremendous, stupendous, gargantuan bedazzlement, a sensual ravishment. It will be: Spectacular Spectacular.

E stai pure tranquillo, Amore...

Your little sparrow is NOT dying

Dalle solo il tempo di tornare a brillare...

Luv Ya :*

Porsche per Smart

2008-03-16T17:57:00.002+01:00

Viviamo in un mondo in cui tutti sono uguali:
Tutti danno indietro le Porsche per avere delle Smart.
La Porsche ha qualche anno, ti ci sei abituato, ti fa quasi noia.
E' grandicella, consuma tanto, ma soprattutto è impegnativa.
La Smart è stupida, piccola, giovane e tanto tanto alla moda.

Io mi terrei la mia Porsche, ma forse sbaglio.
E reputo questo mondo, in cui si danno indietro Porsche per Smart, un mondo di merda.
E qua non sbaglio.

ANGELO CUSTODE

2008-03-14T18:52:00.005+01:00

Alcuni post fa (COSA CREDE UN INGESTIBILE - Nov 2007) Filippo parlava di come la sua amichetta Susanna avesse un angelo custode giapponese quando viveva a Londra e aveva espresso il desiderio di averne uno.
Bene, stamattina il suo desiderio è divenuto realtà, ma in quanto ingestibile gli è toccato un angelo custode mooooolto discutibile.

Filippo si reca di buon ora in palestra, ciclette, pesi, addominali e tutte le cazzate del caso (inutili se si tratta di Filippo, che tanto ci rimangia sopra il triplo). Ad allenamento finito, si reca negli spogliatoi, si fa una bella doccia e entra nel bagno turco per rilassarsi un po'. Essendo mattina presto gli viene un abbiocco tremendo e si appisola nel suddetto bagno turco. Ad un certo punto fa il suo ingresso nella "camera del vapore" un uomo orrifico, grassoccio e viscidello di provenienza asiatica (non era né chiaramente cinese, né chiaramente giapponese, ma si vedeva che era asiatico). Il tipaccio incomincia a detergersi violentemente la pelle dal sudore e dalle tossine emettendo orribili rantoli e gemiti, sembrava un po' un benzinaio che ti lava il vetro della macchina mentre fai il pieno. Filippo, disgustato, decide di abbandonare il bagno turco e proprio mentre si reca alla doccia per sciacquarsi, si rende conto che gli gira pazzescamente la testa. Si siede in zona relax per 5/10 minuti per evitare un collasso... In effetti aveva la pressione sotto i piedi e se fosse rimasto nel bagno turco per altri 2 nano-micro-millisecondi sarebbe certamente svenuto là dentro!!!

A questo punto la questione è la seguente: quel tipo lì, è l'angelo custode asiatico di Filippo che col suo deplorevole comportamento gli ha evitato momenti spaicevoli? Ma sopratutto: perchécazzomai Filippo si deve beccare l'angelo custode sfigato e grossier? Sarà mica stato la rimanenza della passata collezione autunno/inverno degli angeli custodi?

Cheppalle... allora si riformula il desiderio (vale?): si potrebbe avere un angelo custode di qualsiasi razza possibilmente normotipo e non disgusto-vomitevole-giganto-squallido?

Thank you

Fitoterapia e testamento

2008-03-07T20:34:00.002+01:00

Persino la mia fitoterapeuta (meglio detta "naturalista") ha detto che questo virus di stagione è meglio combatterlo con la medicina tradizionale.
No, dico io, non si tratta di virus di stagione.
Io non raccolgo le malattie di nessuno e non le attacco a nessuno, a mia volta.
La mia letizziaggine me lo impedisce.
Io sono troppo brava a creare malattie da me e a tenerle per me.
Quindi, questo non è un virus. Dunque, non ho bisogno della medicina tradizionale.
Non respiro. I bronchi stanno per prendere fuoco. Le orecchie sono tappate. La schiena non regge il peso di questa mole. Il naso gocciola. Le mani tremano.
MA io non torno indietro. No, grazie, troppo facile. Letizia non prende medicine.

Ad ogni modo, a seguito il mio testamento:
Lascio Sophie a Paolo, perchè nonostante tutto l'affetto che Claudio abbia dimostrato nei confronti della mia amichetta, non mi va che stia sempre da sola mentre Claudio lavora o ha le prove con i suoi gruppetti o mentre gira giorni e giorni tra i vari Mediaworld e Saturn cercando di farsi servire per forza qualche roba tecnologica di ultima generazione che però non costi troppo. O, peggio ancora, non mi va che passi tempo con la futura compagna di Claudio, chiaramente una commessa a Cococo (una commessa coccodè, direi) di uno di quest posti tecnologici che sa tutto di telefonini e niente di sintassi (difatti non è in grado di scrivere un sms utilizzando la punteggiatura adeguata), con un nome banale come "Sara" o "Laura" o "Valentina", una che di sicuro avrà il culo piccolo ed il naso grosso, una che ha ai piedi le scarpette Freddy manco dovesse andare a ballare con Luca Tommasini e la french manicure fatta in casa. I capelli scalati e lisci, lo smanicato sul giacchetto di jeans (WTF???) e il brillantino sul canino.
Mi sa che comincio l'addestramento a Sophie, che non si sa mai... Deliri da febbre?

INGESTIBILI DA BAR

2008-03-05T18:37:00.003+01:00

Il titolo del seguente post può trarre in inganno.
In realtà un ingestibile come Filippo non è ingestibile al bar come si potrebbe pensare, ma (guarda un po') lo sono gli altri!!!

Ebbene sì: è da un po' che, quando gli capita di fare colazione al bar, incontra dei personaggi che definire ingestibili è un complimento perché in italiano si chiamano rompicoglioni. Le richieste che questi soggetti avanzano ai poveri baristi sono agghiaccianti:
- cappuccino con poca schiuma, doppio caffé, spolverata di cacao e in tazza grande più cornetto integrale al miele di acacia se possibile;
- latte macchiato (ma checcazzo si deve usare!) TIEPIDO (?!?!?!) e danese senza uvetta e senza zucchero sopra se possibile;
- cappuccino (giuro che è vero) con metà tazzina caffé hag e metà lavazza e latte ad alta digeribilità con cornetto integrale semplice (almeno quello);
- caffé lungo macchiato FREDDO (pare sia l'ultimo trend al bar?!?!?!?!).
Ovviamente le richieste sono altre 15,000 ma non potrei elencarle tutte dato che non me le ricordo e che non mi va...i punti sono i seguenti: ma comecazzo ti svegli la mattina e pensi alle combinazioni possibili al bar per far sclerare i baristi? Ma ti cambia veramente tanto se non è metà caffé hag e metà lavazza? Se non digerisci il latte, puoi fare meno la scrofa e accontentarti di un caffé visto che la mattina il bar è stracolmo e per preparare ste cazzate ci si perde tempo????? Ma soprattutto va detto che, oltre al tempo per prepararle ste minchiate, bisogna far notare che sti tipi qua ci mettono tra i 6 e gli 8 minuti (calcolati sul serio) per bersi una microtazzina dei loro intrugli al bancone costringendo gli altri a una fila assurda per avvicinarsi o per bersi il loro NORMALISSIMO caffé già pronto e poggiato sul bancone ormai appannaggio dei picasso della colazione.

Cosa c'entra un ingestibile in tutto ciò? Bene, una di queste mattine Filippo ne manda cordialmente a fare in culo qualcuno obbligandolo a togliersi dal bancone dove da 8 minuti sta consumando una goccia di caffé (però metà hag e metà lavazza con una lacrima di latte in polvere scremato freddo e una puntina di cucchiaino di zucchero di canna) e nel frattempo il suo misero cappuccino NORMALE si sta indegnamente freddando e sgonfiando. Allora sì che l'ingestibilità si farà vedere...

"Uomini e Donne", the movie.

2008-02-16T11:15:00.003+01:00

Pensavo a questa cosa ieri, mentre mi facevo i capelli...
Probabilmente io e Filippo siamo anche le persone adatte per scrivere la sceneggiatura... Che, a grandi linee, dev'essere più o meno così:

Costantino (il protagonista - il nome è fittizio) si accorge che da quando fa il tronista tutti lo riconoscono per strada e sta raggiungendo il livello do autostima che stava cercando quando ha lasciato il suo lavoro di spalamerda per gli studi televisivi.
Si trova davanti 15 ragazze bellissime che ci tirano i capelli per lui, lui si diverte, viene invitato alle feste in discoteca, fa da sponsor alla Fiat con quelle felpe tremende e è consapevole che un gruppo di adolesenti napoletane ha già fondato il Costantino fan Club.
Tutto sembra andare bene, finchè non arriva Daniele (l'amico/antagonista - anche questo nome è fittizio), un altro tronista.
Costantino viene messo al corrente che con Daniele lo share aumenta mostruosamente, rispetto a lui, forse a causa delle due gemelle siamesi attaccate per un braccio che lo corteggiano, o forse a causa dei film porno che lo avevano reso famoso prima della tv, o forse perchè le sue corteggiatrici sono spogliarelliste 30enni dell'est, e non finte santarelline (casualmente all'85% pugliesi) che si accapigliano.
La vita di Costantino va in crisi, soprattutto quando scopre che un gruppo di fotomodelle milanesi mette su il "Daniele fan Club", Daniele apre una catena di club per tutta italia e li gestisce tutti lui, correndo da uno all'altro ogni weekend e, cosa peggiore di tutte, gli soffia per un pelo il posto a cui Costantino ambiva e diventa il testimonial di Baci&Abbracci.
Costantino è costretto a rifugiarsi nell'alcol e nella cocaina per sopperire alla mancanza dell'indispensabile pubblico che sembra aver dimenticato l'affetto con lui.
finchè, una sera, mentre era in uno stato pietoso a far finta di ballare in una balera e Brisighella con le 60enni che lo idolatravano, riceve una telefonata.
Irina, una delle 4 corteggiatrici rimaste a Daniele, prima della scelta, ha un piano.
Visto che Daniele ha palesato una sua passione per Svetlana, Irina, verde di invidia, decide di far ingelosire Daniele e di mettersi in mostra facendosi fotografare con Costantino nella discoteca più alla moda di New York.
Dopo aver assoldato i più economici dei fotografi ammanicati ed aver speso tutti i loro risparmi per il viaggio, Costantino ed Irina aspettano che scoppi la bomba.
Succede molto presto, in puntata, solo che ci sono dei risvolti inaspettati: Daniele fa finta di niente e sceglie Svetlana, allorché Irina caccia una pistola e gli spara un colpo in mezzo agli occhi. In diretta. Le gemelle siamesi svengono, la presentatrice urla, la polizia arriva, arresta Irina e scopre qualche finto permesso di soggiorno, l'ambulanza non arriva in tempo e Daniele spira stringendo in pugno la sua sciarpetta Baci&Abbracci.
Costantino, dopo aver assistito a tutta la scena, viene intervistato in tutti i telegiornali, da Bruno Vespa, da Fabio Fazio, da Michele Santoro e pure a Markette.
Ritrova la sua fama, il "Daniele fan Club" cambia il nome in "Amiche di Costantino" e viene aperto un portale su internet, http://www.costantino.it/, che solo nella prima giornata conta più di 6000000 di visitatori e vengono registrati 4567347 indirizzi @costantino.it.
Le sue corteggiatrici si ritirano tutte, perchè "non all'altezza di cotanta divinità", così Costantino può finalmente fidanzarsi con Chesterfield, il suo personal trainer portoricano.
E realizza il sogno della sua vita: diventa il testimonial di Silk-epil.
Depilati e felici.

Ci venite al cinema a vederlo? Guadagnamo un fagiolo ogni biglietto che acquistate, a fine settimana vorremmo mangiare una zuppa...

PS: Suggerimenti per la regia: nei panni di Costantino vedrei benissimo Silvio Muccino, mentre Daniele è DEFINITIVAMENTE Fabio Volo. Non vi pare?

Un altro strano incontro

2008-02-12T17:21:00.000+01:00

Era domenica, appena dopo pranzo.
Va beh che la domenica mi catapulto direttamente dal mio letto al tavolo dei miei, senza passare per doccia, trucchi e pettine... Ma, benchè fossi in quello stato, ho fatto un incontro particolarmente gradito. Dopo circa 12 anni. Una mia vecchia fiamma. Della mia adolescenza.
Ero andata a comprare le sigarette. Anche lui.
Mi guarda e nell'arco di neanche 2 minuti già mi dice che devo fare dei figli e che se no si fa tardi e che sua nonna è andata in menopausa a 40 anni.
C'E' QUALCUNO AL MONDO CHE NON DEVE DIRMI CHE SONO INVECCHIATA?
O devo parlare di lui? No, perchè non gli conviene che lo faccia...
E comunque sono tornata a casa scossa da quest'incontro (per altri motivi che ho già spiegato dettagliatamente alla persona a me più prossima e che non posso spiegare ad altri) e mi domando: sarà mica un segno del destino?
Ma non mio... suo... sarò mica stata mandata in quel posto per lui? Se io dovessi aiutarlo? Se lui avesse bisogno di me? Sarò mica un angioletto dal cielo, come qualcun'altro in passato lo è stato per me?
E' fantastico che possa esulare da una visione del mondo letiziocentrica per concentrarmi su un semi-estraneo... In fondo, sinceramente, obbiettivamente, oh ragà, ma chissenefrega!!!... o no? Scusate la sincerità, eh...
Quando tra altri 12 anni lo rincontrerò, vi farò sapere.

PS: E non venitemi a dire che si scrive obiettivamente con una sola B, perchè mi infurio come Mr Diamond con le Unicorn...

DILEMMI

2008-02-08T18:53:00.000+01:00

Dunque, la mente malata a volte arriva a fare delle pretese al portafoglio decisamente inaccettabili.

Mi serve un borsone da viaggio, uno comodo, non troppo piccolo ma passabile come bagaglio a mano in caso di aerei, bello, chic (se possibile) o meglio kitsch. Appena pensi al kitsch corri da Dolce&Gabbana e in effetti lo trovi, di pelle d'anguilla, nero, piccolo ma capiente. Unico difetto? Costa 1.200€. Troppo.
Che fare? Si continua col kitsch? Passiamo da Gucci, non si sa mai...e lì ce n'è uno mooolto carino, kitsch contenuto, bianco con la classica stampa Gucci con le G rovesciate e il nuovo loghino che sembra scritto a mano...ma è bianco...si sporca...e chi lo lava? Se la lavanderia fa un casino? Dopo che lo paghi 695€ non puoi lasciarglielo distruggere...no.

Proviamo sul classico sobrio; opzione 1: Burberry. In effetti c'è, stampa classica. Difetti: un po' troppo lungo, stampa da plaid della nonne inglese per pic-nic con "scones and tea" e quel colorino giallo uovo sbattuto che proprio è indigesto. Almeno ci si risparmia: 590€.

Opzione 2: Louis Vuitton. Belle, molto belle, eleganti e intramontabili. Ma sono dei ladri. 750€. C'è da dire che sono di una classe unica, sono personalizzabili con le proprie iniziali e un loghino a scelta a gratis (che non guasta). Ma è il caso di comprare una cosa che il marocchino all'angolo ha esposto sul suo telo? Beh, diciamo che la differenza si nota subito, salta all'occhio in modo evidente. Almeno ad un occhio attento/esperto.

Quindi che si fa???

Cosa scegliere? Perché una volta fatto il danno non si torna indietro, il borsone quello è e quello rimarrà...mi orienterei verso il buon vecchio Louis...Oh my gold, che tribolazione...

Il fatto è che sto cavolo di borsone potrei pure evitarmelo, ma lo voglio....

Anyway, prima di parlare di superficialità fatevi tutti un esame di coscienza! Io sono superficiale con queste cazzate modaiole, qualcuno lo è con aggeggi tecnologici di varia natura, coi videogames, con la musica e strumentini vari, con le persone, con tutto per intenderci...quindi un po' di superficialità in più la voglio pure io, visto che spesso penso troppo a fondo alle cose e poi ci rimango male...

Visita Resettante

2008-02-02T11:18:00.000+01:00

Ho ricevuto la visita più bella che potessi ricevere, stamattina.
Quindi ora il mio pessimismo è stato smorzato da un giubbino color oro, ed io premo il pulsante "Reset".
Speriamo che funzioni a qualcosa.
Comincio a cercare un ingegnere per firmare il nostro progetto della Kitschy Car. News coming soon.
B'weekend a tutto il mondo tranne me :)

Acidi e Considerazione

2008-01-25T15:50:00.001+01:00

Ieri sera avevo le visioni. Per un secondo mi era sembrato vero.
Claudio torna a casa e non mi ritrova. Il mio telefonino è spento. Chiama in negozio ed è chiuso. Chiama i miei, che gli dicono che non sanno dove sto. Allora chiama Paolo, che dice "No, ma ritrovala! Che si deve venì a riprende sta pazza fuoriosa che scava ovunque".
Ripensa alla mia previsione fatta in passato e s'incazza. Chiama Filippo, il quale dice di non sentirmi da ben mezza giornata. Allora chiama Andrea, anche lui afferma di non sapere.
Chiama mia nonna. Nni sacc. Chiama chiunque, arriva a chiamare persino mio cugino Marco e poi erKolino.
Nessuno sa dove sto. Scomparsa nel nulla.
Poi si rende conto che "qualcuno" sembrava un po' troppo tranquillo... i miei, ad esempio... e Filippo... Forse capisce...

In fin dei conti non importa dove sto, ma importa solo il perchè.
Perchè sono malata e vado a morire lontano, come i cani. Malata di che? Di protagonismo, ovviamente.

Considerazione ZERO. Letizia rimane quella che lavora, si occupa della sua casa, del suo cane e delle sue faccende. E anche di quelle degli altri, a volte. Ma a che serve se tanto il livello di considerazione rimane pari a zero?
Guardiamo in faccia alla realtà: non glie ne frega niente a nessuno di quello che Letizia desidera, fosse anche un desiderio semplice, come quello di avere una mensola in cucina.
Figuriamoci, poi, quando si tratta di sogni e desideri grandi ed impegnativi!
Desideravo così tanto andare a vivere all'estero con il mio ragazzo che lui ha aperto un locale a Pescara! E quello fu il primo segnale della CONSIDERAZIONE che il mondo mi avrebbe riservato.
E più va avanti e peggio è.
Ma se a me non ci penso io... ma chi ci deve pensare?
Sarò mai capace di camminare per la mia strada fregandomene di tutti gli altri? Tanto non lo meritano, NESSUNO MERITA PIU' NIENTE DA ME... Per lo meno così dovrebbe essere... Perchè lo so bene ma non lo capisco???

Oggi l'ennesima dimostrazione. Per fortuna la pugnalata al cuore era arrivata 25 giorni fa ed io avevo avuto tempo di somatizzare... Letizia NON ESISTE, per nessuno. Non esiste delicatezza, non esiste amore, non esiste stima, non esiste rispetto... in due parole, CONSIDERAZIONE ZERO.
Claudio ha commentato l'accaduto (25 days ago) con una giustificazione misera: io non so fare il GROWL... Filì non ridere, non sto scherzando...
A questo punto è arrivato il momento di fare un po' di pulizia... A casa, nelle cianfrusaglie, tra le buste, nella borsa, nel telefonino, nell'e-mail, nel MySpace, ma soprattutto nel cervello. Il mio mondo è pieno di merda, e se stagna è peggio.

Vediamo quello che riuscirò a fare.

Perchè non provo alcun desiderio di maternità.

2008-01-23T10:32:00.000+01:00

Sembra stano che una donna che sta per raggiungere, non senza timore, i 28 anni di età non abbia già da qualche anno notato un crescente quantomai naturale desiderio di maternità.
Bene. Non c'è molto da spiegare. Se non fosse che stamattina mi va.
Procedendo con ordine, quali sono i passi principali della nascita di un figlio? E quali argomentazioni posso presentare per confutare la regola che pretende di stabilire che OGNI donna della mia età VUOLE un figlio?

- L'accoppiamento.
Innanzitutto, nel 2008 accoppiamento vuol dire per forza riproduzione? Non penso ci sia altro da aggiungere...

- La gravidanza
Bene... Quando hai una panza e un culo tali che da quando sei una bambina sembri una femmina incinta, dà retta a me, la gravidanza non è il maggiore dei desideri...
Ma poi dimentichiamo nausee, vomito, fame, ansia, paure... No, non lo dimentichiamo!

-Il parto
Ma se non ho il coraggio di farmi un tatuaggio, secondo voi che voglia ho di partorire? Senza contare, poi, ospedale, medici, pediatri... Nononono!!!

-La nascita e i primi giorni
Bene. Due anni fa ho già vissuto questa fase. Quando ho preso Sophie. Certo, non l'avevo partorita io, ma convincere mia madre è stata un'impresa ben più faticosa, credetemi... La dolcezza e l'amore che mi ha dato la sfriquilina sono qualcosa che difficilmente si può descrivere...

-Avere cura della propria creatura
Credete che bisogni avere un figlio per capirlo? Bene, allora contate pure che io abbia un figlio di 31 anni. Non che io mi senta all'altezza di gestire un figlio come Claudio, ma penso che dopo qualche anno con me, chiunque si senta totalmente compreso. Nel senso, che il mio indagare e scoprire e a volte martellare per comprendere il mio prossimo, non possa che portarmi ad entrare nell'altra persona e scoprire se la suddetta persona mi piace o no. E io, generalmente, scopro se la persona mi piace quando accetto i suoi difetti e comincio a vederli come debolezze. Fino a diventare un tutt'uno e farsi carico delle debolezze dell'altro, facendo poi leva sulle forze altrui.
Così è capitato con Claudio, e questo spiega per bene perchè non c'è modo di dire più azzeccato di "la mia metà", per descriverlo. Claudio è la mia creatura. Ed io, in qualità di "persona attualmente più vicina a lui" e parimenti di "persona più matura di lui" (don't comment this) non posso non sentirmi responsabile di quello che gli accade, anche a livello di salute.
Precisamente come accade con un figlio, ve lo assicuro.

-Spiegare il mondo al proprio figlio
Fase meglio nota come "il periodo dei perchè"... Ce l'avete mai avuto un amico come Andrea, che non lascia cadere una parola a terra? Bene. E' quasi totalmente uguale alla fase dei perchè.
Qualunque cosa tu dica, devi essere pronto a dare una spiegazione. Oggi non ho fame. PERCHE'? Ieri sera mi sono fatta male alla spalla. PERCHE'? Il mondo gira. PERCHE'? L'acqua è formata da due particelle di idrogeno e una d'ossigeno. PERCHE'?
Ora, la differenza tra il bambino e Andrea è che, per quanto martellante, il bambino accetta ogni risposta come se fosse oro colato, ne fa tesoro ed è contento di ottenere risposte che, per quanto superficiali, cominciano a formare il suo bagaglio culturale. Quando si tratta di Andrea, invece, bisogna partire dal presupposto che lui ne sa più di me. E se non ne sa più di me fa finta. E poi si informa e in 1 giorno arriva a saperne REALMENTE più di me. Col risultato che alla fine ne sa sempre più di me. Non si sa come fa, ma per contraddirmi riesce a comprendere ed apprendere con la velocità di un genio.
La fase dei perchè, prima o poi passerà, e qualche parola vuota e senza peso cadrà per terra. Spero.

- La fase adolescenziale: sogni e rabbia.
BEH, stiamo parlando di qualche adolescente che si scambia sogni e che magari vive in un mondo tutto suo e ha bisogno di un'amichetta per parlare, non so, di musical, mentre mangia biscotti e guarda "30 anni in un secondo"???
Chi non conosce Filippo non immagina nemmeno che capacità presenti la sua fantasia. Tanto che, persino Letizzia fa difficoltà a stargli dietro. Proprio come una mamma, lei sa bene che è suo COMPITO quello di comprendere (nonostante sia anche una delle cose più divertenti da fare), perchè, se non lo fa lei, chi lo fa? Chi è in grado?
C'è forse qualcuno che conosce la mia creatura meglio di me? C'è forse qualcuno a cui interessa scoprire la mia creatura più di quanto interessi a me? C'è qualcuno che, nel caso in cui scoprisse qualcosa di negativo nella mia creatura, potrebbe comprendere e soprassedere più o meglio di me?
L'adolescente è delicato. La sua rabbia è passeggera, i suoi sogni sono indistruttibili.
Un figlio in fase adolescenziale può dare grandi grattacapo. Ma nel caso in cui abbia 26 anni suonati, finalmente la fase preoccupante è passata e rimane tutto il positivo. Tutta la magia di quell'età ambigua.

-La maturità
Il problema diventa proprio questa fase: accettare che il proprio figlio cresca e sia adulto. Che prenda il volo e cambi nido. E' il cuore che si strappa dal petto, sono gli occhi cavati fuori dalle orbite. E' un pugnale conficcato nel petto.

...Ma chissenefrega, ragà, c'ho 28 anni e non ho figli, i miei surrogati non mi mettono a rischio, nel caso in cui dovessi avere figli veri ci penserò... Per ora sto bene così.

Dio benedica la Durex.

Pacco regalo

2008-01-19T12:51:00.000+01:00

Come direbbe Filippo, ho imparato "il pacco regalo" questa settimana, come figura retorica, visto che l'utilizzo tutti i giorni.
Fatto sta che mi sento come se avessi ricevuto un enorme pacco regalo.
Dentro c'è un vestito. Bellissimo. Rosa. Di seta e tulle e sbalzi e ricami e paillettes e piccoli diamanti. Il vestito da diva. Un vestito che a guardarlo ti fa sognare... Sognare di indossarlo... Un vestito bellissimo, indubbiamente il più bello. Il più bello del mondo.
Solo che...
Solo che non fa per me. Non mi sta bene. Non è la mia taglia. Non mi si addice. Non è il mio stile.
Non mi serve. Non posso permettermelo. Non so abbinarlo. Non ho le scarpe.
Non è roba per me.
Non POSSO indossarlo.
Ma non ho la forza di rimandarlo al destinatario, perchè, in effetti, mi piace molto.
E' il mio sogno e vorrei tenerlo stretto a me per sempre. Ma non fa per me.
Come andrà a finire?
Il mio vestito rosa mi aspetta nella cameretta di Filippo... Gli farò visita... E lo guarderò...

STORIE ASSURDE

2008-01-17T17:53:00.000+01:00

Certe volte le cose che capitano nella vita sono fuori da ogni immaginazione, umana o animale che sia.

Uno studente di Filippo (un dirigente BNL) gli racconta che prima delle vacanze di Natale riceve una chiamata da un suo collega che gli dice: "Ricordi il portiere della nostra sede? Beh, è morto di infarto". Fin qui triste, ma niente di strano.
L'ingestibile arriva adesso: il portiere era solo dietro la sua scrivania e, poverino, chiude gli occhi e passa a miglior vita. Nessuno se ne accorge, perché nessuno esce o entra. Scende una collega dello studente di Filippo la quale nota il portiere leggermente curvo e con gli occhi chiusi, pensa che abbia un malore e si avvicina per svegliarlo scuotendolo delicatamente. Il corpo ormai senza vita crolla dalla sedia e finisce a terra. La poverina si rende conto che è ormai morto e presa dal panico decide di svenire. In tutto questo nessuno entra e nessuno esce... Passano i minuti e una terza persona passa per l'atrio e si trova due corpi, apparentemente esanimi (uno in realtà lo è), stesi a terra. Panico. Delirio. Caos. Chiama la polizia, l'ambulanza e tutta la BNL riunita per soccorrere i due. Il resto della storia è facilmente intuibile.

Il punto è: avrei tanto voluto essere la quarta persona per vedere la faccia di quello che si è trovato due corpi "morti" vicini nell'atrio di una delle sedi amministrative della BNL...IN-GE-STI-BI-LE

RODIMENTO DI CULO

2008-01-16T17:59:00.001+01:00

Oggi mi rode, mi rode a pressione. Se le escrescenze sferiche che mi penzolano tra le gambe fossero libere di girare in santa pace spiccherei il volo e arriverei a....che ne so...Belgrado!
Mi rode che c'è gente che non fa mai quello che deve fare, non c'è un cavolo di nessuno che rispetta gli orari di lavoro, c'è gente che non ha voglia di fare quello per cui viene pagata e se gli dici di fare qualcosa inerente alle sue mansioni ti manda pure a cagare, c'è gente che arriva e non saluta, c'è anche chi se ne va e non saluta, c'è chi si fa rodere il culo perché secondo lui l'aula dove si fa lezione non ha le pareti con gli affreschi di Michelangelo. Ci sono fottute commesse nei cosiddetti "negozi chic" che prima di servirti e farti provare qualcosa le devi guardare e tossire almeno 35 volte col rischio che ti parte il polmone. C'è gente che rompe le balle chiamandoti 22 volte col numero anonimo e quando, alla 23esima volta rispondi tutto in ansia, vieni a scoprire che è Sky che ti vuole offire il pacchetto CALCIO. Macchissenefrega Cazzo! Chi se lo guarda il calcio, chi se lo caga, non so nemmeno 3 nomi di fila dei giocatori del...che ne so...del Milan. Mi rode soprattutto perché c'è un coglione, io, che a questi esseri glielo dico che fanno cagare, glielo dico che sono dei cafoni patentati, sempre col sorriso in faccia, è normale, ma mi sta venendo una paresi e soprattutto mi sono rotto di essere sempre quello che deve far notare le cose agli altri, perché ogni volta devo passare per il rompiscatole, fiscale, nazista non rilassato, quando invece sono gli altri i cerebrolesi. Però mi rode, ammazza se mi rode.

PROPOSITI INGESTIBILI PER UN 2008 INGESTIBILE

2008-01-14T16:12:00.000+01:00

L'inizio di un anno nuovo puntualmente porta a formulare propositi da (più o meno) rispettare durante l'anno.

Filippo ci ha pensato e ripensato ed è arrivato alle seguenti conclusioni:

- INGRASSARE: certo, in questi mesi andando regolarmente in palestra e controllando l'alimentazione ha perso dei Kg...di conseguenza ha perso taglie...MALE. Che se ne deve fare di tutti i bei pantaloni, giacche, giacconi varie se sono di taglia maggiore? Visto che qui non siamo Rockefeller e che i suddetti abitio gli sono costati fior fiore di quattrini meglio ingrassare.

- BASTA PALESTRA: che poi è una immediata conseguenza del punto 1. Che senso ha pagare una struttura di Fitness (First) con le conseguenze appena esplicate?

- MODA E DERIVATI: affrontiamo la realtà. Filippo adora il kitsch. Indi per cui la quale cicale cicale DEVE necessariamente abbigliarsi di conseguenza, perciò Dolce&Gabbana a go go e vaff.....o a chi dice che quei due fanno cose di merda e discutibili. Ve lo mettete in testa che una persona kitsch NON si cambia???!!! Ovvio che NON si può scadere nel trash, quindi Cavalli è automaticamente escluso dalla shopping list. Passo e chiudo.

- MUSICA E CO.: Allora, il precedente post di Letizzzia ha creato varie "baruffe" e anche se condivido pienamente la sua idea ho deciso di dare una ulteriore chance alla cosiddetta MUSICA VERA e a braccetto al CINEMA VERO. Aspetto suggerimenti e supporti multimediali per attuare il proposito. Pongo delle condizioni: MUSICA: i brani devono essere CANTATI e avere una MELODIA. Le parole devono essere scandite e non ruttate. Ogni brano non deve superare i 5, massimo 6 minuti. CINEMA: il film deve essere in lingua italiana o inglese, la nazionalità non conta. Deve durare massimo 2.5 ore e i dialoghi DEVONO occupare almeno i 3/4 del film.

-SOCIAL BEHAVIOUR: Filippo si vorrebbe tanto ripromettere di non dare gomitate e calci in metropolitana ai turistelli cafoncelli che alle 7 di mattina spingono e si infilano in un vagone stracolmo per andare a vedere il Colosseo, rompendo gli zebedei ai poveri lavoratori che si trascinano a lavoro...vorrebbe, davvero tanto...ci proverà, ma sappiate che è molto probabile un fallimento di intenti.

Per il resto può rimanere tutto così...forse...adesso vediamo.

Un ingestibile, il Rock, La Troietta e la presunta omofobia...

2008-01-09T15:33:00.000+01:00

Questo post sarà lungo e sinceramente irriverente. Perchè non me ne frega un cazzo, oggi.
Sono due anni che cerco di capire perchè detesto tutto ciò che possa essere definito Rock e tutti coloro che utilizzano questo termine come aggettivo per indicare qualcosa di "cool".
E il primo gennaio, sull'autostrada che portava da Roma a Pescara, verso le 7 del pomeriggio, quando ormai era buio e Filippo, Andrea ed io giocavamo al gioco delle parole a catena, mentre Claudio ascoltava delle robe vecchie, tipo Ac/Dc e canticchiava in falsetto.
Il trauma deve risalire all'epoca della mia pre-adolescenza, sapete quando uno sceglie il suo stile, a quale minoranza appartenere e quali gadget acquistare per essere un vero giovane alla moda?
Bene. Io ero diversa dalle altre ragazzine e, non avendo ancora compreso che sarei stata LetiziaEbBasta, senza bisogno di essere zecca, metallara, discotecara, fighetta, flaigherl o qualsiasi altra stronzata, cercavo la mia strada come le altre.
E tutti sapete bene che la musica ha un ruolo più che rilevante all'interno di questa "scelta di stile", no? Tanto quanto le amicizie (o presunte tali) che frequenti.
Quindi, lungo la mia strada ho incontrato il ROCK.
I MOSTRI SACRI.
Solo che c'è sempre stata una cosa che non riusciva a convincermi...
Se io avessi suonato la chitarra, probabilmente mi sarei innamorata del suono di una chitarra...
Stessa cosa dicasi per la batteria...
MA io, all'epoca (a dire il vero fino a pochi giorni fa) credevo di poter, un giorno, diventare una cantante. Credevo di avere la voce, l'attitudine e tutte le doti del caso... Povera illusa...
Comunque, sono sempre stata attratta (evviva la banalità) dai cantanti e la mia cantantità è il primo elemento di cui bisogna tener conto.
Il secondo è che, a differenza delle altre ragazzine, io ero particolarmente interessata al sesso opposto... una giovane e promettente troietta, per intenderci.
Parlando chiaramente, quando sei donna e hai 12, 13, 14 anni e vedi un musicista, il tuo primo pensiero è "se fosse il mio fidanzato?". E' normale, eh, mica sono io!!! Provate a contraddirmi se avete il coraggio!!!
QUINDI, quello che mi chiedevo è: MA DOVE SONO GLI UOMINI???
MA CHE SONO QUESTE CAZZO DI VOCINE STRIDULE??? PERCHè CANTANO IN FALSETTO?
IN FALSETTOOOOOOOO!!!! CON GLI ACUUUUUUUTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!
MA DOVE SONO GLI UOMINI???? QUESTI SEMBRANO TANTI FOTTUTI EVIRATIIIIIIIIIIIIII!!!
RIDATECI GLI UOMINIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ABBIAMO BISOGNO DI UOMINIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
CHEEEEEECCHEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bene, chiunque mi conosca sa bene che mi si può attribuire qualunque dote negativa, tranne l'omofobia. E GIURO che sono sempre stata così. Ma, come direbbe Sconsolata, "io non ho nulla contro gli omosessuali. Io non ho pregiudizi, ma esigenze". Così era nella mia adolescenza.
Per cui, confusa e indecisa, cercai un po' di conforto nelle FOTO dei suddetti eroi del Rock.
MEJOMESENTO!!! Ce l'avete presente le foto di Axl Rose con i pantacollant bianchi e i lunghi capelli biondi? Bene, per me era sconvolgente.
Dov'erano gli uomini? DOOOOOOOOOVEEEEEEE?????????????
Una ragazzina di 13 anni aveva bisogno di quello, può essere che nessuno lo capisse? Un uomo, con l'apparenza di un uomo, ma , SOPRATTUTTO, un cantante con la VOCE di un uomo.
Proprio in quel periodo, sentii la voce di uomo più bella che io abbia mai sentito in vita mia, che appartiene ad una figura controversa e a volte ridicola, che si fa chiamare Ice-T, ma che io chiamo più semplicemente "Papi Tracy". Questo mi portò ad allontanarmi definitivamente dai ridicoli rockettari con le palle strizzate, i pantacollant mostrapacco e i capelli unti. Optai, senza neanche volerlo, per il gangsta. Laddove non avrei, poi, trovato l'uomo della mia vita, ma questa è un'altra storia.
In definitiva, la "CULTURA" dei rockettari, chiunque, qualunque di essi, mi produsse un sentimento di repulsione immediato.
Non ho neanche mai posseduto un CD degli Aerosmith. Non ho mai indossato una bandana.
Non avevo le catene appese alla cinta. Non avevo i bracciali con i pungiglioni. Non avevo le spillette dei Nirvana e la maglietta dei doors. Non indossavo Converse. Avevo il piumino, in inverno, quando fa freddo, e non la maglia di lana. Avevo la borsa della Mandarina Duck, non quella simil-militare di corda. Non ho mai indossato lo smalto nero (che cattivo gusto, mammamia...) e i miei capelli sono sempre stati piuttosto pettinati. Non portavo calze nere o a rete, ma avevo i calzettini colorati.
Non parlavo di morte e sedute spiritiche, ma di Babbo Natale e caramelle.
Trovai persone come me quando avevo 13 anni e mi aiutarono a trovare la mia "Leti Daimenscion". Questo, poi, mi portò a toccare, x la prima volta, il fondo. Ma la strada che mi portò lì, almeno, mi fece crescere e mi rese quella che sono ora.
Una che ODIA i FOTTUTI ROCKETTARI SCOGLIONATI, ecco la verità.
Se qualcuno non è d'accordo, succhiasse.
Nei primi anni '90 valeva la pena di ascoltare solo Madonna e Cher.
Poi arrivarono i Take That.
Il resto, tutta merda.

PS: Ascoltate la voce di Josh Groban e paragonatela con quel senzapalle di Robert Plant... e andatevenaffanculo, và...

Ho perso davvero???

2008-01-05T11:00:00.000+01:00

Ma se la vita fosse un gioco, davvero avrei perso così come mi sembra?
Cioè... A che punto mi trovo? Mi trovo davvero a "Game Over! Do you wanna start a new game?"
No, perchè la mia percezione deviata della realtà esterna al Magico Mondo di Letì non è affidabile... Pernientissimo...
Se non fosse così come mi sembra, in questo momento dovrei ricevere un sms, una telefonata, un'e-mail, un bacio... (pensando a 4 persone differenti, ovviamente...)
Lo so che questo delirio assomiglia alla storia che se Kurt Cobain fosse stato in Paradiso, Claudio avrebbe dovuto vincere quel famoso gratta e vinci... Ma la percezione è quella...
Occhio che non vede, cuore che non duole. Finchè non avrò la certezza matematica di aver perso sarò salva... Oppure sarebbe meglio la consapevolezza che mi farebbe decidere di premere quel maledetto pulsante, New Game, così ricomincio da capo e, non commettendo gli stessi errori, potrei prendermi la mia rivincita su questo stupido gioco che non mi piace per niente?
...La soluzione è sempre quella... Ora che andrò a casa indosserò un vestito elegante, cercherò un palco colorato, ci monterò sopra e canterò una canzone struggente...

Filì, capisci bene che il post del sabato mattina non può che essere così, no? Luv Ya

Anche le buche hanno un cuore...

2007-12-29T15:47:00.000+01:00

Se qualcuno di voi è solito guidare per le strade di Pescara Colli, spero lo faccia con un'automobile che possegga un'autoradio migliore della mia.
A parte che la radio non si sente bene, ogni CD salta per le buche. inesorabilmente, ogni volta. Where is that o .................... ld friend g................... one, los.................. t in a feee.............. br.........ry s............ on........ g...
E quando sei costretto ad andare sul cucuzzolo di Colle Scorrano almeno tre volte a settimana, quel tratto si comincia a spegnere direttamente il lettore CD... Per non soffrire...
TRANNE OGGI, quando la macchina era totalmente piena. Non di persone, visto che c'eravamo solo io e Filippo (e Sophie nel portabagagli), ma piena di INGESTIBILITA'.
Cosa succede quando loro due si rivestono di divi(ni)tà e metton su il CD con la Ost di Moulin Rouge?
Succede che persino quel tratto di via Colle di Mezzo che va dall'incrocio con Via Colle Marino / Strada Pandolfi alla piazzetta dove la strada appiana (che in collese si dice "da lu coc a Colle Pret'"), persino in quel tratto bastardo ed inclemente, la strada si piega...
E quando la divina parte con il suo assolo, le buche si riempiono di sentimento... si commuovono e quell'acqua si solidifica... insomma, neanche quel tratto di strada ha il coraggio di mettere bocca laddove la divina è presente...
You cAn't do thAt...

VECCHI INCONTRI

2007-12-26T01:02:00.000+01:00

Sul finire dell'anno è inevitabile tirare le somme di quanto si è fatto negli ultimi 12 mesi, di chi si è incontrato, di chi si è perso, di chi si è riscoperto. Filippo lo ha fatto precisamente adesso all'una di notte dell'ormai 26 dicembre 2007.

L'ingestibile è stato contattato dai suoi vecchi amici delle superiori che non vedeva da circa...beh 4 anni almeno...

All'inizio si era preparato alla serata con lo spirito di chi a forza va da qualche parte dove NON vuole stare, che sentirà vantarsi chi qua chi là per le meravigliose carriere intraprese, per i posti nel mondo visitati eccetera eccetera. Niente di tutto questo. Filippo ha ritrovato delle persone piacevolmente diverse, solari, simpatiche, persone che non conosceva (o non aveva saputo conoscere). Più di una volta si è chiesto se avesse fatto davvero 5 anni di scuola con loro... Eppure erano lì, erano così. Peccato che passerà un po' prima di poterle rivedere, di farsi quelle due chiacchiere che mai sono cadute su ricordi patetici dei tempi che furono.

MERRY CHRISTMAS EVERYONE e che questo periodo sia per tutti un momento per ritrovare vecchi piaceri.

Che sdolcinato...vado a letto, meglio.

Appello - Buona Azione Natalizia

2007-12-21T12:08:00.000+01:00

SE non avete idea di quale sarà la vostra BUONA AZIONE NATALIZIA, pensate a me.
Se la sera non riuscite ad addormentarvi perchè non vi viene in mente alcuna buona azione per quest'anno. Se sentite il bisogno ma non trovate i bisognosi. Se qualcuno di vostra conoscenza vi chiede un suggerimento, ma voi non sapete dove sbattere la testa di vostro.
RICORDATE che non c'è Natale senza una buona azione natalizia.
E non c'è BUONA AZIONE senza un bisognoso.

Sono qui, per chiunque.

Letì

Mike Bongiorno è Justin Timberlake

2007-12-20T11:02:00.000+01:00

Due ingestibili, se separati, prendono a volte strade differenti.
In questi giorni prenatalizi ognuno di essi è impegnato a scoprire un diverso lato della vita sul nostro pianeta.
Filippo è impegnato a leggere la biografia di Mike Bongiorno e a scoprire quanto siano interessanti i suoi racconti ("è come se sentissi un vecchino raccontare della sua vita..."). E' nato nel 1924... cioè, CI RENDIAMO CONTO??? Il '24... Appena dopo l'era glaciale...
Letizia, nel frattempo, ha scoperto che Justin Timberlake deve per forza essere di Pescara.
Da Via D'Avalos 185 a Via Nazario Sauro 15 (da casa all'Orange, 1.5 km in totale tenendo conto dei sensi unici che rendono il percorso lungo almeno il doppio), alle ore 20.15, con la pioggia e pochissimo passaggio pedonale, Letizia ha incontrato almeno 6 sosia di Justin Timberlake. SEI.
Jeans scolorito largo e con il cavallo alle ginocchia, scarpe tipo converse/globe/custom/vans, giacchetto di simil pelle (mai aggressivo), capello incolto ma non selvaggio (alla "mò, mò me li vado a tagliare, aspettavo solo la luna calante della prossima settimana"), sbarbati, testa abbassata, sguardo pensante.
Tutti. Tutti e sei. Tutti uguali. Tutti Justin... O è colpa dei pescaresi o di Justin...
Il '24!!! Ma ci rendiamo conto??? MILLENOVECENTOVENTIQUATTRO!!!
Poi, nel '29 è scappato dagli Stati Uniti, dopo 15 anni la mamma ha lasciato il padre e se ne sono rimasti in Italia. Poi arrivano i tedeschi e lui (cittadino americano) scappa in Svizzera... E' arrivato fino a qua... Poi sarà preso dalla gestapo, portato in un campo di concentramento, rischierà la fucilazione, si salverà e all'età di 80eppassanni scriverà un libro, con una sessione speciale sulle sue gaffes.
Il mondo è bello perchè è vario.
Mike Bongiorno è bello perchè è Justin Timberlake.

COMPLEANNO INGESTIBILE

2007-12-17T19:05:00.000+01:00

Il 18 dicembre di 26 anni fa nasceva un ingestibile. Filippo.
Anche dalla data si poteva perfettamente intuire l'ingestibilità del personaggio. Perché, beh, fatevi due calcoli: il 18/12 è esattamente 1 settimana prima di Natale che è 12 giorni prima della Befana. Ciò significa che Filippo ha sempre ricevuto UN SOLO regalo per tutto. Il che potrebbe anche non essere un male, visto che si sarebbe portati a pensare che tre cose in una fanno un grande regalo. NO, il presente è sempre stato inversamente proporzionale alle ricorrenze. Esempio: compleanno+natale+befana= un paio di calzini colorati l'anno dopo una T-shirt anonima l'anno seguente un libro e via discorrendo.

Ora capite perché Filippo sente l'impulso irrefrenabile di colmare la sua carenza regalifera con ogni sorta di gadget? Ora si spiega perché in vista delle sue ricorrenze si precipita in via condotti a saccheggiare i negozi del centro?
Il problema è che Filippo si sarebbe anche un attimo scocciato di pagarseli da solo, anche perché così non sono più regali...

Questo è pertanto un appello: fate un regalo separato dall'altro a Filippo?
Grazie.

Rosso.

2007-12-09T17:10:00.000+01:00

Oggi, quando sono arrivata a casa dei miei genitori, ho guardato mia madre e le ho detto che avevo preso la decisione che tutti stavamo aspettando.
L'ho guardata e le ho detto, semplicemente, "Rosso".
"Solo?", mi ha chiesto lei.
"Già", ho risposto io.
"Ma un po' di dorato ci sta bene..."
"No, Mà, rosso. Rosso e basta."
Chi mi conosce bene, sa cosa significhi per me fare l'albero di Natale...
Ma c'è un "ma"... Quest'anno non me la sentivo...
Non mi dilungo in spiegazioni sul mio attuale stato emotivo.
Eppure l'ho fatto.
Rosso.
Bellissimo, come tutti i miei alberi di Natale... D'altronde sono una professionista, lo sapete bene...
E quest'anno ho molto da festeggiare, ragazzi, ed oggi rimarrà nella (mia) storia come il giorno in cui ho addobbato il primo albero nella mia prima casa... E l'ho fatto con il cuore in mano... Con l'aiuto di un "amichetto" un po' magico, il CD di Cheryl Porter e il profumo di Cranberry e mandarino nell'aria...
L'ho fatto per il mio fidanzato e per la nostra prima casa. L'ho fatto in nome di quello che sono e che sono sempre stata. L'ho fatto col cuore in mano...
Ma perchè rosso?
Perchè è il mio colore, forse... Come portafortuna... Contro l'invidia, come dice mia nonna, o contro le energie negative, come dicono gli yogi, che poi è la stessa cosa che dice mia nonna... Come la passione che sto perdendo, il sangue che non scorre più nelle mie vene o il fuoco che non voglio si spenga dentro di me...
O semplicemente per invocare lo spirito natalizio che per tanti anni ha albergato dentro di me e che ora vaga in giro per l'etere e fa finta di non riconoscermi...
Non lo so, ma la risposta, a qualunque domanda, è sempre quella...
Rosso!

Sentimenti iperbolici...

2007-12-07T17:21:00.000+01:00

Un InGeStiBiLe come si deve non ha sentimenti normali. L'InGeStiBiLe random è iperbolico.
Se poi l'InGeStiBiLe in questione è altresì isterico... Allora i fuochi stessi dell'iperbole trovano giustificazione per il loro nome, ambiguo, plurisemantico e, perchè no, bizzarro.
Creare e nutrire sentimenti ed emozioni in un InGeStiBiLe è come buttare una fiorentina ad un dobermann. E' come buttare una tanica di benzina sul motore incendiato di un'automobile.
Se avete a che fare con InGeStiBiLi, per favore, dotatevi preventivamente di estintori emotivi.
Non è un consiglio. E' un ordine.

La legge di Murphy

2007-12-05T12:13:00.000+01:00

Letizzia si può vestire bene quanto le pare, può acquistare nuovi capi d'abbigliamento settimanalmente, può portare la sua bionda chioma fluente pulita, profumata ed ordinata, può mettersi creme e cremine per la pelle e truccarsi come una diva, può spruzzarsi il profumo più costoso che ha, può abbinare le borse ai cappotti, può stirare una camicia mille volte...
MA proprio quando sta vestita come una homeless, ha i capelli sporchi e legati alla meno peggio, puzza peggio di Sophie, non si trucca e ha le occhiaie nere...
PROPRIO quel giorno, il negozio si riempie di rappresentanti e clienti che escono pensando "Madonna, che brava quella signora... Fa lavorare con lei la sua figlia malata di mente e tossica per farla sentire come tutti i 40enni normali!!!!"

Filippo, invece, è vestito sempre bene, sempre inappuntabile, mai una cosa fuori posto...eppure non capita mai nulla...è proprio la legge di Murphy...

Cioccolata

2007-12-01T15:48:00.000+01:00

La cioccolata è vita.
La cioccolata risolve i problemi del mondo.
La cioccolata è il rimedio naturale per ogni malessere.
Quadratino di fuoco. Te ne devi liberare presto, altrimenti si rovinerà inesorabilmente, danneggiando anche te.
Ma il quadratino di fuoco è magico. Nel momento stesso in cui comincia a sprigionare nella bocca il suo profumo, in quello stesso momento comincia ad assorbire con la velocità di un fulmine tutta la negatività che c'è intorno.
Purifica il tuo campo da ogni male. Tutto ciò che c'è intorno si tinge di rosa, la sedia spigolosa diventa di colpo comoda e morbida, il frastuono delle macchine in strada diventa un carillon, il freddo che c'è fuori diventa una fresca e piacevole brezza estiva.
Bene. Qualcuno non converrà. Ma ognuno ha i suoi bei rimedi, e io sono fiera del mio.
La cioccolata è vita.

COSA CREDE UN INGESTIBILE

2007-11-30T08:47:00.000+01:00

Un ingestibile, tipo Filippo e LetiZZia, crede e vuole credere nelle cose in cui le persone adulte ormai non confidano, tipo Babbo Natale, i vampiri, lo spirito delle persone scomparse che vagano ancora sulla terra e gli angeli custodi.

Perché scrivere di questo? Perché Filippo vuole da sempre un angelo custode (sia esso vestito Dolce&Gabbana o meno) che gli faccia capire la sua presenza. Ma niente. Giorni fa, parlando con la sua amichetta Susanna gli viene raccontata la seguente storia: la suddetta bellina, carina Susanna viveva a Londra e ogni volta che tornava la sera tardi da lavoro al ristorante o si trovava in situazioni potenzialmente pericolose, seduta dietro di lei c'era sempre un ragazzo giapponese che la "proteggeva". Una sera, aspettando l'autobus a notte fonda, Susanna viene avvicinata da tipi loschi e con sicure intenzioni criminali. Spunta il suo giapponesino dal nulla e senza dire una parola si avvicina a Susanna e inizia a girarle attorno come per proteggerla, come per creare un cerchio protettivo. Non si sono mai parlati, salutati o che altro. Ma lui c'era sempre nei momenti potenzialmente dangerous. Un giorno, poco prima della partenza della Susy per l'Italia, il suo giapponesino entra nel ristorante, la guarda, Susanna si accorge che è lui ma non si dicono nulla, si guardano per svariati secondi. Dopodiché, senza oridnare un bel niente, il giapponesino se ne va e Susy non lo rivede mai più.

Una persona normale direbbe che era uno fissato con lei, che la seguiva, uno spasimante o semplicemente una coincidenza. Apriamo gli occhi: era l'angelo custode giapponese di Susanna che ha vegliato su di lei quando era sola in una città periocolosa e troppo grnade per lei e quando non aveva più bisogno del suo aiuto, è andato ad accertarsi che stesse bene e l'ha salutata guardandola. Gli angeli custodi non possono parlare coi propri protetti, lo sanno tutti.
Filippo era in lacrime al racconto, ma anche un po' invidioso: lui non ce lo ha mai avuto un angelo custode. Forse non ne ha bisogno, forse non se lo merita, ma cavoli se ne vorrebbe uno!

L'INGESTIBILE SUPER-EROE

2007-11-21T18:28:00.000+01:00

Ogni tanto anche gli ingestibili appendono al chiodo i vestiti (firmati) di tutti i giorni per vestire le tutine aderenti da Super-eroi. QUesto è il caso di Filippo che, qualche giorno fa, ha nientepopodimenochè sventato un borseggio!!!

Giorno di pioggia, ora di uscita da lavoro, Filippo si avvia alla metropolitana avvolto nel suo impermeabile da sherlock holmes di Burberry's, col suo DGcap in testa e le DGgolfShoes ai piedi, ombrello (chiuso perché non pioveva più) intero e non pieghevole di Navigare alla mano.
Lungo la strada si imbatte in due spensierate gallinelle da pollaio intente a spettegolare tra loro, in effetti troppo assorte per accorgersi che una di loro era pedinata da uno zingarello che lesto lesto, quatto quatto stava beatamente infilando la mano nella sua borsetta.
Filippo lo vede. PANICO. Non c'è nemmeno una cabina telefonica per fare il cambio d'abito (o è cambio costume? mi sa che cambio d'abito si dice per le vallette di San Remo...anyway...)!!!
Colto dalla fretta reagisce prontamente: assesta una violenta ombrellata sulla spalla dello zingarello che, senza dubbio ferito, si dilegua come un lampo. Le due gallinelle non si erano accorte di nulla, allora Filippo le rassicura e spiega loro l'accaduto. Le due lo ringraziano di cuore e lui, da vero Super-eroe, conclude dicendo: "Tranquille, ma state più attente la prossima volta".
WOW, spaidermen? chi è? Un dilettante!
Gli unici due dubbi che rimangono a Filippo sono:
1- Lo Zingaro senior che controlla il bambinetto, può sporgere denuncia per percossa di minore?
2- Sarebbe moralmente scorretto farsi pagare dalle due gallinelle per il servizio fornito? Magari una pizza...ah, no, la pizza no che gliel'ha vietata la reflessologa...facciamo...un acquisto in via dei condotti 8! Ragazze se leggete e vi riconoscete Filippo ha già scelto un maglioncino di cahemere bianco con scollo a V. Taglia M. Starebbe benissimo sul suo pantalone nero nuovo....

Il mio nuovo amico.

2007-11-14T09:16:00.000+01:00

Tutto era cominciato male: durante la fase di allestimento del mio negozio, avevo pacheggiato particolarmente male, un giorno, davanti ad un cancello, lasciando come sempre una targa con su scritto "Se la macchina dovesse dar fastidio mi trovate qua...".
Io avevo fretta e quel cancello era particolarmente invitante.
Il vecchio fece irruzione nel mio negozio urlando che avevo parcheggiato in maniera maleducata davanti al suo cancello e che avrebbe dovuto chiamare i vigili eccetera eccetera.
Poi vidi la targa qui fotografata e il vecchio guadagnò qualche punto, ma non mi salutava e mi guardava male ogni volta che passavo.
Sono passati più di 7 mesi, ed ora tutto è cambiato. Stamattina la svolta: avevo già fatto 3 giri intorno all'isolato e lui mi aveva visto. Al 4° giro, l'ho visto lì, che sbracciava: mi aveva occupato il parcheggio finchè non sono arrivata io e mi ha detto "Signorì, v'ho visto in difficoltà, v'ho tenuto il parcheggio".
Non è il momento di attaccare bottone "alla Letizia maniera", finchè non mi ritrovo dentro casa sua a bere caffè e mangiare biscottini al cioccolato? Finora non abbiamo neanche mai chiacchierato "come si deve". Ma sarà presto. La mia nuova missione.

GLI INGESTIBILI E IL COIFFEUR

2007-11-12T17:57:00.000+01:00

A ogni essere umano capita almeno una/due volte nella vita di doversi affidare nelle mani (più o meno esperte) di un parrucchiere. Se ne girano a migliaia, si portano capelli osceni per un po' finché non si trova "L'acconciatore" adatto. Filippo lo ha trovato nella persona di Vincenzo che lavora presso la catena "I Sargassi" a Roma. Tutto contento torna sempre da lui.
Poco tempo fa decide di riaffidarsi alle sue mani fatate per ritaglairsi i capelli e la gentile signorinella al telefono gli chiede se si ricorda il nome del suo coiffeur. Una persona normale se se lo ricorda lo dice, altrimenti dice di no... Filippo (e quindi un Ingestibile) decide di sparare a caso un nome (Antonio per la cronaca) visto che Vincenzo proprio non se lo ricordava... La signorinella dice "Ok a domani" e Filippo, tutto baldanzoso, crede di averci preso.
Il giorno seguente si presenta alla bottega e si ritrova di fronte sto Antonio che altri non è se non un bambinetto di 15 anni uscito due giorni prima dal training di sciampista. Sto cavolo di Antonio deturpa in modo semi-irreparabile il nostro Filippo che adesso vaga per la città col suo DG-cap per nascondere l'orrore di un taglio che lo fa assomigliare al cantante dei Rasmus...horror.
Morale della favola? Non vi ricordate il nome del parrucchiere? NON sparate a caso....

Vincenzo...Vincenzo....Vincenzo....Vincenzo....Chisseloscordapiù....Vincenzo.

La moglie del soldato caduto in guerra.

2007-11-10T09:08:00.000+01:00

Ricordo, prima che mio marito partisse per la guerra, quando alla domenica indossavo il mio vestito nuovo, le mie scarpette buone e passeggiavamo sottobraccio fino alla chiesa, pronti per la messa. Che soddisfazione che era quella, persino soffrire per i sampietrini sotto la suola era un piacere.
Tutti, fuori dalla chiesa, ci guardavano. Sapevano che lui sarebbe presto partito e non sarebbe tornato mai più. Lo sapevano tutti, lui compreso. Io ero l'unica che non lo sapeva, che non voleva capirlo.
Ora che lui non c'è più, io sono ancora qui, alla domenica, con il mio vestito rattoppato e le mie scarpette pulite. Sono ancora qui che aspetto lui per passeggiare assieme verso la chiesa. So bene che non tornerà e che i sampietrini non mi feriranno ancora i piedi.
Ma mi fa felice essere qui, attendere, illudermi e rimembrare.
Così mi sento oggi... :)
Letì

Vuoi la guerra? E guerra sia!!!

2007-11-09T10:50:00.000+01:00

Brutto bastardo di un parcheggiatore!!!
Sono qui in negozio con l'ansia a mille, penso solo a te e alla tua grande faccia da schiaffi...
Sì, l'ammetto, ti ho mentito. Ti ho detto "Un'ora!", ma mentivo.
Ma che vuoi?
Non ho intenzione di dare 4€ a te per andare a lavorare la mattina! Dove sta scritto che tu ti devi ricordare la mia faccia? Dimenticami, capito, dimenticati di me!
E' inutile che mi minacci, che dici "sei sicura che la macchina non rimane qua fino alle 12.30?", e è inutile che minacci che chiami i vigili e mi fai fare la multa, capito, bastardo? Tu provaci a farmi fare la multa e io mi faccio l'abbonamento e ti vengo a piazzare la macchina tutti i giorni tra i denti. Ma che ti minacci? Minaccia tua sorella, capito?
Ma non puoi fare il classico parcheggiatore a cui non glie ne frega niente? Ma non ti puoi fare trasferire all'area di risulta??? Ma non puoi dimenticare la mia faccia, oppure ti prenoto una bella lobotomia??
Ma chi ti credi di essere? Solo perchè hai il berretto blu e la casacca catarinfrangente mi puoi rompere le palle? Non credo proprio, bastardo, proprio no!!!
Vuoi la guerra? Bene, sono qua per cominciarla!!!
Mi chiamo Letizia e, SAPPILO, TI ODIO!!!!

PRECISESCION

2007-10-29T18:46:00.000+01:00

Vorrei fare una considerazione al post qui sotto...
Ma...scusate...perché agli incontri degli alcolisti/tabagisti/sesso-dipendenti anonimi tutti si siedono in cerchio e dicono: "Ciao sono John e sono un alcolista anonimo".
NO! Se dici il nome e vai a volto scoperto senza nemmeno modificare la tua voce non sei più anonimo... O sbaglio?!
Pertanto anche LetiZZia non può dire di essere un'isterica anonima, c'è pure la sua foto sul blog....
Forse sono io che mi faccio un po' di film... In effetti questo aveva tutta l'aria di essere un "TITANIC 2".

Ciao, mi chiamo Letizzia...

2007-10-27T16:18:00.000+02:00

... e sono un'isterica anonima.
Lo sono da sempre, ne ho preso coscienza solo da qualche anno e solo ultimamente si sta accentuando, con crisi sempre più forti e incontrollabili.
Le mie crisi sono sempre della stessa natura: mi fisso con persone, estranee o meno, e devo rompere loro l'anima, fino a sfiancarle. Ogni passo falso delle suddette persone mi genera una crisi isterica. I comportamenti corretti, al contrario, mi rendono felice, e questo scatena una crisi isterica. La mancanza di considerazione è strappo di capelli con crisi isterica. Le pressioni sono lite con il mondo e crisi isterica.
Solo Filippo sa gestirmi. Ma non è sempre con me... e questo mi genera, quotidianamente, fior fiore di crisi isteriche.
Penso che non guarirò mai...
yo!! :D

Quesito InGeStiBiLe...

2007-10-26T10:42:00.000+02:00

... Cosa fareste se una sera, chiudendo dietro di voi la porta del vostro luogo di lavoro, vi accorgeste che avete lasciato lì dentro la borsa contenente le chiavi di casa, le chiavi della macchina, le chiavi del motorino, le chiavi dello stesso luogo di lavoro, il portafogli, i documenti e nella vostra tasca c'è solo il vostro telefonino, con meno di una tacca di batteria e pochi centesimi di credito?
Se non trovate risposta, chiedete consiglio a Filippo... Lui ci si è trovato la sera di mercoledì...

GLI INGESTIBILI E IL FITNESS

2007-10-17T19:08:00.000+02:00

Gli ingestibili, va detto, amano il fitness come i gatti amano l'acqua. Non ne capiscono niente, niente gliene frega del fitness, della forma, del muscolazzo guizzante o dell'addominale scolpito. Sono più per il LARDOminale, per intenderci.
Si rendono però conto che non possono odiare una cosa non conoscendola, quindi che si fà?
INGESTIBILE N° 1 FILIPPO: si iscrive in una delle palestre più fighettose e modernose di Roma per 1 anno intero (coglione) per vedere come va.
INGESTIBILE N°2 LETIZZIA: si prende un cane da corsa e tutti i giorni si lancia con lei (Sophie) in evoluzioni matrixiane nei parchi pescaresi. La bella, agile e scattante cagnolina è stata ribattezzata Sophitness per il suo scopo.

Fin qui il livello di ingestibilità è medio, dato che non lede la vita di nessuno, ma solo in apparenza....vediamo come:

FILIPPO E LA PALESTRA FITNESS FIRST (capitolo 1)
Tale palestra, essendo fighettosa e modernosa, non è dotata di porte, lucchetti e quant'altro. No. Ti danno un badge e con quello fai tutto, apri le porte, chiudi gli armadietti, vai in bagno, compri gli snack energetici a 35 euro la barretta ecc ecc.
Appurato ciò, una persona normale ne prende atto e se ne fa una ragione. Filippo no. Lui riesce puntualmente a non aprire la porta d'ingresso della palestra ed è costretto a sbracciarsi per mezz'ora fuori sperando che dalla reception lo vedano. Oramai i receptionisti ci hanno fatto l'abitudine e appena lo vedono gli fanno cenno di non utilizzare il badge, ma gli aprono direttamente loro per evitare sbracciamenti poco ortodossi fuori da una palestra frequentata da gente "bene".
Figura di merda. Fissa.
Ormai Filippo viene chiamato per nome dai receptionisti e ad ogni ingresso si scamboiano occhiatine tipo: questo-è-quel-rincoglionito-perso-che non-sa-mai-usare-il-badge. Ma mica è colpa di Filippo! Il badge non funziona!!!!!!!!!!!!!!!!
Questo è quelo che ha detto un giorno saturo e stufo della situazione, salvo poi farsi tanare dai receptionisti perché si ostinava a voler far passare il badge dal lato senza la banda magnetica...

LETIZZIA E SOPHITNESS (capitolo 1)
Meglio morire silurata da Silvere Surfer e i fantastici quattro che fare 15 secondi di fitnessate.
That's Letizzia.
Ma le buone intenzioni ci sono, basta prendere un cane da corsa e corrergli dietro in pieno centro di Pescara.
Mica una cattiva idea. Basta avere un cane normale, ma Letizzia poteva mai averlo? Ovviamente no.
Sophie (o Sophitness nella versione sportiva) non appena capisce che può correre impazzisce. Tanto che una volte si è addirittura divincolata dal collare che Letizzia teneva stretto in mano andandosi a piazzare proprio nel bel mezzo dell'incrocio più pericoloso del mondo con Letizzia che urla e strepita contro il cane, gli automobilisti, il governo ladro, il fitness e il giorno in cui ha pensato mai di dedicarcisi, anche solo per sbaglio.
L'importante è sapere che entrambe sono vive. D'altra parte ogni ingestibile ha un TOT indefinito di culo al giorno che li salva dalle situazioni ingestibili anche per loro. Figuriamoci.

...un qualsiasi pomeriggio estivo...

2007-10-12T18:00:00.000+02:00

...e Art Attack!!!

Giovanni e Neil (o come cazzo si chiama...)

Il vero uomo che non deve chiedere mai...

e "the Princess of WallPainting"... (sì, sicuro...)

e infine, gli artisti e l'aiutante che si riposano...

_\m/

gl' InGeStiBiLi e il loro rapporto con i motori.

2007-10-09T15:43:00.000+02:00

Qua comincia la presumibilmente lunga saga di "gli ingestibili e..."
Cominciamo con i motori, argomento pressapoco superficiale e in quanto tale, molto facile da sviluppare.

Le persone comuni capiscono tutto di motori, gli ingestibili no.
Ma, guarda caso, le loro macchine non hanno mai problemi.
Le persone normali sanno tutto sulla guida sicura, la guida sportiva, la guida di montagna, eccetera.
Ma, guarda caso, gli ingestibili sono quelli che non fanno mai incidenti.
Le persone normali hanno fretta e corrono di qua e di là.
Ma, guarda caso, gli ingestibili sono gli unici che non sono mai in ritardo.
PERCHE'?
Perchè è meglio un morto in casa che un InGeStiBiLe alla guida.
Loro sono PERFETTI: non superano mai i limiti di velocità, i loro mezzi (sebbene vecchi, sporchi e mezzo sgangherati) sono ineccepibili a norma di legge, sanno bene come comportarsi in ogni corcostanza e, SOPRATTUTTO e COSA FONDAMENTALE, non si arrabbiano mai con gli altri automobilisti.
Mentre per la persona comune l'altro automobilista è il nemico, l'antagonista, l'orribile essere che al semaforo potrebbe affiancarsi e ADDIRITTURA partire per primo e guadagnare ben 3 secondi di tempo, per l'InGeStiBiLe si tratta del collega, il commilitone, l'essere indifeso e costretto, tanto quanto lui, ad una vita da povero e meschino automobilista, guadagnandosi così la stima, il rispetto e quasi l'affetto dell'ingestibile in questione.
Questo non significa che gl'InGeStiBiLi non abbiamo problemi con gli altri automobilisti, anzi... per spiegarlo, basterà menzionare un paio di episodi piuttosto recenti.
Cominciamo da FiliPpo:
Esce come sempre dal suo garage, in salita, in curva e con la visuale coperta. Era la mattina X del mese di ottobre, alle ore 7.45. Uscire da quel garage è praticamente una roulette russa: spera che non passi nessuno, che se passa AMEN. Bene, la mattina in questione, non appena FiliPpo parte con il suo scooter (di cui ci è già stata fornita una descrizione più che esaustiva) e scalda il motore andando a circa 20km/h nel bel mezzo della carreggiata (per evitare buche e crateri che tempestano la parte destra), arriva da dietro un uomo con una macchina lanciata alla velocità del suono. Gli suona una volta e viene ignorato. Idem per la seconda e la terza volta. Poi viene affiancato e l'uomo comincia a sbraitare che FiliPpo avrebbe dovuto tenere la destra e roba varia.
Costui lo sorpassa e FiliPpo crede di averla passata liscia.
Per farla breve, quest'uomo l'aspettava giù dalla macchina al primo semaforo. Lo blocca e comincia a fargli una paternale d'autore sulla guida dei motocicli, con tono brusco e fare da ceffo. L'ennesima volta che FiliPpo controbatte, l'uomo caccia il tesserino. Polizia Municipale.
A quel punto avrebbe meritato una bella pernacchia in faccia o per lo meno una risata di gusto... Invece FiliPpo, con la sua classe, non lo deride e non lo chiama "Starsky" come avrebbe dovuto/voluto. Lui continua ad inveire contro il povero malcapitato. Il quale non si rifuta di seguirlo in centrale: il tipo dice "andiamo a mettere a verbale che lei ha bloccato il traffico con il suo scooter, camminando in mezzo alla carreggiata", e FiliPpo risponde "Andiamo a mettere a verbale che lei in una strada in curva correva a 200 Km/h e quasi mi investiva".
Il municipino di turno si placa, chiede patente e documenti dello scooter, e comincia una sua nuova e fruttuosa giornata di lavoro.
Un episodio per tutti che invece descrive LetiZzia, si riferisce ad un giorno di inizio estate in cui lei tornava a lavoro dopo la pausa pranzo. Erano le ore 15.00 di un pomeriggio assolato, mentre i primi afosi calori davano alla testa degli automobilisti.
Al semaforo di fronte al famoso Passeriilnegoziodeglianimali, in prima posizione due anziane altre circa 150cm con dei cappelli con delle piume, in una 600 color celeste chiaro metallizzato. In seconda posizione LetiZzia, assonnata, accaldata, affamata e piuttosto irascibile. In terza posizione un vecchio stronzo con Tipo grigia.
Quando scatta il verde, un gruppo di baldi giovani decide di attraversare, facendo perdere tempo alle due vecchiette, in modo che il processo di mummificazione peggiorasse all'improvviso. Il vecchio della Tipo comincia a suonare come un forsennato, urlando, sbraitando, sbavando ed offendendo le cariatidi. Intanto i giovani attraversavano e loro erano bloccate, e lui nevrotico, ed io in mezzo.
Quando le due vecchie partono e scatta il giallo, LetiZzia decide di fare la InGeStiBiLiTaTa:
Si ferma al semaforo giallo, chiude i finestrini, alza il suo CD di Moulin Rouge a palla, in modo da non sentire il tipo della Tipo, poggia la testa e posiziona lo specchietto retrovisore in modo da gustarsi in prima visione l'infictus del Tipo dietro. Yo.

Un paio di foto eleganti dei nostri incontri culturali...

2007-10-06T16:43:00.000+02:00

GLI ACCESSORI INGESTIBILI DEGLI INGESTIBILI

2007-10-03T19:53:00.000+02:00

Un ingestibile che si rispetti, nella fattispecie Filippo, non può non essere dotato di una vata gamma di accessori (più o meno chic) ingestibili quanto lui.
Partiamo dal meno chic di tutti: lo scooter.
In ogni grande città che si rispetti è indispensabile girare con uno scooteruccio possibilmente vecchio, brutto, mezzo graffiato e dall'appeal meno invitante di un finocchio al vapore. Se così non fosse si correrebbe il grave rischio di farselo fregare dal primo pazzo scriteriato di turno.
Filippo, nella sua immensa saggezza, questo lo sa e si fa scarrozzare per Roma da un CAGIVA CUCCIOLO 125 senza parabrezza, col freno mezzo rotto, senza lo specchietto destra, con lo specchietto di sinistra praticamente in frantumi, carrozzeria martoriata dalle intemperie, marmitta mezza arrugginita e rumorosa, portapacchi discutibilmente scolorito e graffiato.
Il rischio di non trovarlo più è molto basso.
In compenso, lo scooterino ha un valore aggiunto: l'ingestibilità. Questa caratteristica, oltre ad essere data dalle appena elencate qualità, gli giunge per la sua impossiblità di accendersi con il pulsante starter. Bisogna ogni volta usare la pedalina per l'accensione. Fin qui...
il bello/brutto è che bisogna dare forti calcioni alla pedalina di avvio per circa 20/30 minuti prima che parta...INGESTIBILE.
La cosa ancora più assurda è che Filippo, cosciente di ciò, stamattina si sveglia presto e per essere a lavoro alle 9 scende in garage per combattere col bolide fin dalle 7.30. L'emerito pezzo di merda decide di partire al primo tentativo. Risultato? Filippo si è svegliato presto invano ed è arrivato a destinazione con 1 ora di anticipo!!!
Livello di ingestibilità: medio/alto.

CHI SONO GLI INGESTIBILI?

2007-09-24T18:46:00.000+02:00

Per dare un'idea dell'ingestibilità basta citare due episodi emblematici:

LETIZIA:
Ingestibile perché?
Bisogna tornare indietro ai tempi dell'università...Forlì, Scuola Superiore per Interpreti e Traduttori. Letizia è in classe a fare lezione di mediazione linguistica dall'italiano all'inglese. Fin qui tutto ok. Il professore titolare del corso è un apparentemente innocuo figlio di passeggiatrice notturna, il classico amicone che all'esame non aspetta altro che piegare l'ignaro e tranquillo studente a 90° sul banco e sodomizzarlo a sangue. Il suddetto inglesino, poveretto, è nato con una grave menomazione fisica: non ha le mani e per sopperire alla mancanza gli hanno applicato due uncini che gli permettono di fare tutto normalmente.
Immaginate l'imbarazzo suo davanti a nuovi studenti e degli studenti stessi nel fare i disinvolti.
Le lezioni prevedono esercitazioni pratiche in classe alle quali tutti vogliono sottrarsi per l'acritudine dei commenti del prof.
Un bel giorno (bel...non so fino a che punto), il nostro professorino decide di "interrogare" Letizia...non potendo sottrarsi al crudele destino, decide di fare la simpatica e pronuncia l'infame frase: "Dai, prendiamo il coraggio a quattro mani".
Non solo sbaglia clamorosamente il detto inventandosi che gli esseri umani hanno 4 mani, bensì si indirizza alla persona più adatta a cogliere la sottile e ricercata ironia della battuta...
Può bastare, direi...

FILIPPO:
Ingestibile perché?
Avete prsente quando vi presentano una persona nuova? Ci si parla del più e del meno, di interessi, hobby. La solita routine, le solite cazzate che ti scordi dopo qualche secondo, insieme al mone di chi ti hanno presentato.
Avete inquadrato la situazione.
A Filippo viene detto dalla persona che si conosce in comune che il nuovo "amichetto" va pazzo per il doppiaggio. Viene poi aggiunto "secondo te lo mandiamo a fare un provino?".
Passo indietro.
Filippo ha provato milioni di volte a fare il traduttore/dialoghista presso miriadi di studi di doppiaggio che gli hanno sempre risposto: "Se non conosci nessuno che lo fa già con noi scordatelo" e in una delle sue lunghe attese per fare un colloquio conosce due aspiranti doppiatori. Una volta entrato in sala del responsabile si sente sbattere un'altra porta in faccia e gli viene detto: "Avete presente quei due provinanti per doppiatori? Anche loro sono una causa persa, nonlavoreranno mai, perché o conosci qualcuno o sei fuori. Arrivederci".
Memole di ciò...ah, no, sorry, memoRe di ciò, alla fatidica domanda Filippo risponde: "Ma che provino, se con conosci nessuno non lavorerai mai".
A fine serata viene preso in disparte dall'amico comune che gli dice: "Guarda che non era solo un hobby, ci ha fatto proprio un corso e si è trasferito a Roma da Modena per provare a lavorare...".
Ma Filippo che ne poteva sapere, uffa????!!!! Se uno le cose le chiede come fossero scherzi mica è colpa di Filippo se non tiene a freno la lingua anche quando dovrebbe...Ben gli stà, così imparano a parlare seriamente e non a confondere Filippo per farlo sentire poi una merda. Non si fa.

Il grado di ingestibilità è alto, ha sfiorato picchi inimmaginabili...
La preoccupazione che aleggia su tutti è: chi sarà la prossima vittima?

Educatamente arriviamo, apriamo un nuovo blog, ci presentiamo...

2007-09-21T11:50:00.000+02:00

Non è facile presentare due soggetti del genere.
Come il buon Gesù ci ha insegnato, utilizzerò una metafora...
Ce l'avete presente quando c'è un palloncino che leggero, simpatico e infantile volteggia nell'aria ad altezza d'uomo? Incute simpatia, buon umore e tonnellate di buoni sentimenti...
Poi, d'un tratto, un grezzo bastardo e puzzolente con lo stuzzicadenti in bocca decide di farlo scoppiare...
Bene, è la cosa peggiore che potesse succedere al genere umano...
...il resto ve lo facciamo immaginare.

Non siamo cattivi, siamo acidi.
Non siamo fastidiosi, siamo rumorosi.
Non siamo superbi, siamo superiori.

Non siamo "persone difficili", siamo INGESTIBILI!!!

Ringraziando Andrea (il cQt della zia) per averci regalato questo aggettivo che a perfezione ci identifica, cedo la parola a quello intelligente e acculturato dei due, che forse saprà descriverci meglio...

baSciniiiiii

Letizzia